Penyakit Jomblo

            Kadang ya jomblo itu juga bisa ngeselin kelakuannya, kadang kelakuan ngeselin jomblo itu suka ga beralasan, kaya gue contohnya saat gue liat gebetan gue jalan sama cowo lain pasti gue langsung update status yang kadang gue ambil dari lirik lagu galau, biasanya sih gini “tutupen botolmu tutupen oplosanmu emane nyawamu ojo mbo terus-terus” ya emang ga ada hubungannya sih, tapi kan tetep aja mengganggu orang lain yang baca.

            Asal muasal kata jomblo itu sebenernya berasal dari bahasa sunda yang bertuliskan “jomlo” tanpa huruf b seperti yang ada sekarang, dan arti dari jomlo versi sunda artinya adalah perempuan tua yang ga kawin kawin, entah sejak kapan bermetamorfosis menjadi jomblo dan mengalami perluasan arti seperti sekarang ini, ini pasti dikarenakan alay-alay di jakarta main ke sunda dan menyebarkan kata-kata ini ke Jakarta, dasar alay.

Jomblo itu sebenernya lebih mirip sama jerawat, meski kita ga mau itu ada pasti suatu saat jerawat bakalan nempel di muka kita, ya sama kaya jomblo lah. Padahal yang harus kita tau jomblo itu adalah awal, sebelum orang pacaran mereka harus melalui tahap jomblo, sebelum menikah pun kita harus melewati tahap jomblo. Berarti jomblo itu awal dari bahagia dan semua orang pasti pernah merasakan jomblo, jadi jangan ngeledek orang jomblo toh kalian dulu juga jomblo kan? Bedanya yang pacaran akan menuju ke jomblo dan jomblo akan menuju ke pacaran. Itu kalo laku...

            Jomblo juga punya penyakit aktifitas dalam proses mencari pasangan, kadang lucu, kadang ngenes, dan kadang kelucuan kita bikin ngenes juga. Gue jelasin satu-satu jenis penyakit yang ada, dan liat sendiri masuk kategori yang mana.

·       Jomblo up to date

Kaum jomblo di penyakit ini biasanya rajin update status yang bersifat galau, motifasi, atau kadang yang menjatuhkan diri mereka sendiri biar di anggap lucu dan dapet perhatian orang lain. Tapi sih yang sering gue liat itu status tentang motifasi, itu juga boleh copas sama mario teguh atau lirik lagu favorit dan hasil ceramah mamah dede, yang senyum senyum pasti jomblo. Ciri-ciri penyakit jomblo up to date adalah :

§  Sering update tiap menit di timeline Twitter, Facebook dan social media lainnya, biasanya kalau di twitter hasil dari retweet kata-kata galau dari nge follow akun galau yang ada.

§  Sering pasang foto hasil pencarian di google, kalo jomblo cowok nyari di google dengan keyword “cewek imut, manis, cantik, dll” kalau jomblo cewek nyari di google “cowok korea” udah itu aja kalo cewek. Dan biasanya di jadikan foto profil.

§  Kadang biar di bilang punya gebetan banyak sering mention di twitter dengan banyak RT dan hastag, ini malah yang jadi sampah di timeline kita. Kadang isi dari status yang mereka tulis sangat sedikit di banding semua RT-an mereka. RT “@viviCuantiks RT @citra_muets RT @lisaAsoY RT @sisca.lucu RT @firaniaria RT @LOVE_dina RT @saFYira_joetEX : aku mau bobo”

·         Jomblo gadget

Penyakit di golongan ini termasul orang yang ke kaum boros pulsa dan qouta internet, gimana ga boros di gadget mereka pasti ada berbagai macam jenis aplikasi chat sosial media dari Line, WhatsApp, WeChat, KakaoTalk, Beetalk, skype, catfiz, imvu, dan terakhir biar jomblonya ga berasa mereka pasang simsimi biar ada temen ngobrol. Ciri cirinya :

§   Punya banyak username di tiap aplikasi chat yang mereka punya, kalau bisa semenarik mungkin biar bisa dapet temen ngobrol, sukur-sukur bisa dapet gebetan baru juga.

§   Di aplikasi mereka biasanya memasang display picture hasil jepretan camera 360, alhasil banyak orang yang ketipu saat liat DP mereka tapi pas ketemu beda jauh dari hasil jepretan.

§   Kadang harus nyamar jadi jenis kelamin yang berbeda dari aslinya biar dapet temen ngobrol banyak, cewe jadi cowo dan cowo jadi cewe.

§   Biasanya yang bikin ngenes mereka punya banyak aplikasi chat di gadgetnya tapi temennya bisa di hitung pakai jari, alias sedikit.

·         Jomblo alim

Jenis jomblo jenis ini biasanya lebih banyak berdoanya kepada Tuhan, doa mereka juga kadang absurd. dan alasan mereka nge jomblo biasanya karena takut dosa saat pacaran. Ciri ciri mereka :

§  Tiap malem minggu berdoa minta ujan, kadang ujan air, kadang ujan es, dan kadang ujan es batu plus kulkasnya.

§  Kalau update status slalu dengan tema religi “hari gini pacaran, apa kata Tuhan nanti” padahal dalem hatinya pengen pacaran juga.

§  Selalu berdoa dengan sedikit memaksa saat sedang ibadah tentang gebetan yang sedang dekat dengan dia “ya Tuhan dekatkanlah dia disisiku jika kita berjodoh, tapi jika tidak berjodoh dekatkanlah dia di sisi-Mu”

§  Sering ikut majelis ta’lim tujuannya sih bukan dengerin ceramah sama ikut berdoa, tapi cari kecengan yang alim juga. Kadang pergi ke majelis ta’lim sendiri pulang bawa boncengan.

·         Jomblo ramalan

Tipe penyakit jomblo ini biasanya percaya banget atas ramalan zodiak, kartu tarot, dan ramalan cinta dari layanan “ketik REG (spasi) Jodoh”. Dan yang ngeselin kalau ramalannya ga cocok mereka akan bilang “ah sama ramalan aja percaya” tapi kalau cocok “tuh kan apa gue bilang cocok kan”. Ciri cirinya :

§   Sering beli majalah tentang anak muda, tujuannya cuman liat ramalan zodiak minggu ini.

§   Di sosial media banyak nge-follow ramalan bintang juga, tapi kadang lebih spesifik ke bintang mereka sendiri, contohnya @gemini_girl atau @leo_boy.

§   Sering dengerin ramalan di TV, kalau cocok di dengerin kalau ga cocok ya di ganti acara lain alasannya sinyal jelek atau acaranya ga bagus

·         Jomblo puitis

Tipe penyakit di jomblo ini biasanya pelakunya selalu punya kata-kata romantis yang di tujukan buat gebetannya, biasanya dapet inspirasi dari lagu, dari qoutes romantis hasil follow akun romantis di twitter. Ciri cirinya :

§   Sering nulis-nulis puisi di diary mereka masing-masing hasil dari curhatan hati.

§   Sering update status yang romantis tapi ngasih kode untuk gebetannya katanya biar peka.

§   Di DP bbm atau di status aplikasi messenger yang lainnya masang foto qoutes dari mario teguh tentang kehidupan.

·         Jomblo hang out

Tipe penyakit di jomblo ini biasanya sering jalan-jalan ke luar, terutama mall dan nongkrong di taman. Tujuannya biar dapet gebetan, siapa tau aja dengan gaya kece mereka duduk di taman atau mall bisa dapet gebetan tapi ujung-ujungnya cuman tukang aqua gelas yang dateng. Ciri-cirinya :

§   Sering nongkrong di mall, terutama nongkrong di sevel. Duduk nongkrong bisa sampe 3 jam, kalo pantat belom benyek di korsi belom kelar hang outnya.

§   Nongkrong di taman, terutama taman yang banyak anak mudanya, dandan yang menor biar jadi pusat perhatian tapi malah lebih mirip waria karir.

§   Nongkrong lebih sering bergerombol dengan teman-temannya yang sesama jomblo, kalau kumpulan jomblonya cowok biasanya godain cewe rame-rame, tapi kalau kumpulan jomblonya cewek malah minta di godain ama cowo dengan sok tebar pesona dan tebar bau minyak wangi.

·         Jomblo pendiam

Tipe penyakit di jomblo ini biasanya mereka hanya memendam perasaan yang mereka rasakan, karena mereka takut akan kekecewaan dan sudah trauma dengan rasa sakit hati. Ciri-cirinya :

§   Sering suka sama orang tapi diem diem aja ga berani ngungkapin cuman bisa memendam

§   Sering jatuh cinta sama pacar orang.

§   Selalu tertutup saat di tanya masalah pacaran, jawaban klasiknya “masih pengen sendiri” padahal pengen pacaran ampe banget.

·         Jomblo elegan

Tipe penyakit di jomblo ini ga bisa di anggap remeh, dia memilih ngejomblo karena terlalu banyak yang memilih dia, nah loh. Orang seperti ini biasanya ga usah tebar pesona tapi udah punya pesona dasyat yang bisa narik perhatian orang lain, dan dia emang ga niat pacaran. Ciri-cirinya :

§   Mereka kaum langka di jenisnya dengan tampang yang di atas rata rata jomblo ngenes.

§   Style mereka ga kampungan, ga gatel kalau ngeliat lawan jenis, malah terkadang cuek gila.

§   Tipe jomblo yang sudah sangat sempurna bila berpacaran, tapi biasanya mereka perectionist dalam mencari tipe jodoh.

·         JOLIN (jomblo formalin)

Ini adalah penyakit terparah dari semua penyakit jomblo yang ada, justru ini tahap akhir dari semua penyakit kejombloan yang ada. JOLIN merupakan gabungan dari semua kelakuan jomblo di atas tadi yang gue sebutin. Ciri cirinya :

§   Tampang ga jelek-jelek banget tapi sering ngebuang kesempatan saat PDKT sama gebetan.

§   Sering update status galau, motifasi berbahasa inggris tapi hasil ngartiin dari google translate yang berujung ancur.

§   Sering ngumpulin majalah bekas cuman buat nyari ramalan zodiak yang ada, trus kalau udah selesai baca tinngal kiloin majalahnya sama tukang loak

§   Sering ngeliat ramalan tarot di TV dan coba praktekin sendiri, kalo gagal cuman bilang “kartu tarot emang musyrik” tapi kalo sesuai sama keinginan bilang “gue emang berbakat ngeramal”

§   Sering nongkrong di mall nungguin orang-orang yang lewat buat di kecengin, tapi akhirnya di seret satpam mall keluar di kira terorris

§   Kadang ikut-ikutan temen dateng ke majelis ta’lim buat nyari kecengan, ya kalau gagal dia malah dagang kopiah sama gamis.

§   Sering download aplikasi chat terbaru buat nyari jodoh yang cocok, tapi yang ketemu yang berjenis kelamin sama.

§   Selalu nulis puisi romantis tapi lebih mirip orasi saat demo kenaikan harga bbm.

§   Ga pernah gatel liat lawan jenis, karena ga pernah di anggep ada sama lawan jenis.

§   Sering nongkrong di taman sendiri dengan gaya keren kalau cowok, tapi ujung-ujungnya di godain mas mas gay.

§   Ga pernah RT atau pakai hastag saat ngetweet, karena ga ada yang di RT atau di hastag, twitternya lebih sepi dari kuburan.

§   Selalu berharap like saaat bikin status motifasi atau upload foto hasil jepretan kamera 360 yang kadang kadar putihnya lebih mirip mayat

§   Kalau di tanya masalah pacar cuman jawab dengan sok cool “belom niat pacaran” padahal sering nangis kalo ngeliat orang pacaran.

§   Sering buka google cuman nyari artikel tentang cara mendapatkan pacar dengan mudah.

§   Sering nyari lagu galau di internet buat mewakili perasaannya. Kalau perasaannya terwakili pasti akan bilang “ini lagu gue banget”.

§   Tipe penyakit jomblo ini biasanya juga perfectionist dalam hal “di pilih” oleh pasangan, kebanyakan dia yang ga di pilih alias ngenes.

§   Yang terngenes adalah sering memasuki zona friend-zone.

Jadi, dari semua penyakit kejombloan di atas sebenernya punya sisi lucu yang kadang kita ga tau. Kalau kita perhatiin ternyata tingkah jomblo itu emang ngeselin, tapi tanpa adanya jomblo apa jadinya dunia?, karena jomblo adalah awal dan jomblo adalah akhir. Sebelum pacaran pasti akan ada fase jomblo, dan setelah putus juga ada fase jomblo. Dalam fase jomblo pasti akan ada penyakit yang aneh, tujuannya sih buat narik perhatian. Jujur deh kalo lu saat jomblo trus ga narik perhatian pasangan lain yang jomblo juga apa mereka akan tertarik?, ya intinya saat lu bilang jomblo itu “caper” coba lu bayangin diri lu sendiri saat sebelum pacaran atau saat menjadi jomblo juga, caper atau engga? Atau malah lebih parah?. Gue juga pernah ngalamin semua kelakuan di atas (kecuali di godain mas mas gay), dari hal menyedihkan sampai menyenangkan itu semua pernah gue rasain saat jomblo, tapi gue cuman berusaha menjadi orang yang bahagia saat menjomblo.

Menjadi jomblo bukan berarti lu akan kesepian, cobalah lebih mendekat kepada Tuhan karena cuman Tuhan lah yang bisa mengerti perasaan lu, bukan gebetan lu. Jomblo itu bukan aib, dan jomblo bukan berarti ga laku, gu pernah baca qotes tentang jomblo isinya sih begini “nggak perlu merasa kesepian meski kita sedang sendiri, sendiri itu perlu. Dan itu jangan sampe membuat kita jadi kesepian, yang jadi masalah bukan berada bersama seseorang. Tapi berada untuk seseorang”. So, lu tipe jomblo yang seperti apa? Lebih banyak di ciri ciri yang mana penyakit lu? Kalau banyak di tipe JOLIN selamat anda telah mencapai tingkat akhir dari semua jomblo. Dan selamat menjomblo ya mblo...

My Failentine

            Tanggal 14 Februari bagi sebagian orang yang pacaran adalah hari yang spesial, karena itu hari kasih sayang. Di tanggal itu sebagian orang mencari moment yang tepat untuk menyatakan cinta di hari valentine dan sekedar mencari gebetan baru di hari valentine. Tapi bagi gue tanggal itu jadi absurd seketika saat hari Valentine menjadi Failentine, beberapa kejadian absurd sering gue alami selama tanggal 14 Februari, dari dapet penolakan mentah-mentah dari gebetan di depan kafe sampai di usir dari rumah gebetan cuma gara-gara ga sengaja kentut di depan muka bapaknya.

            Bagi gue hari Valentine itu seperti hari kutukan buat gue, kutukan yang gue rasakan pertama kali saat Valentine adalah saat gebetan gue yang bernama Fani pengen ngerasain Valentine dengan gue seperti pasangan kasmaran Valentine lainnya. Namanya gebetan minta pasti mau ga mau gue akan turutin walaupun itu absurd, tapi itu kesalahan terbesar gue ternyata. Fani beli kaos couple buat gue dan dia yang bertuliskan “we are valentine couple”, baju couple nya sih ga salah di tulisan, tapi salah di warna baju dan ukuran. Warna baju couple yang fani beli itu berwarna pink, dan ukurannya M. Buat fani sih pas bajunya, tapi buat gue ga pas sama sekali, ukuran M yang di kasih ke gue cuman bikin gue sesek nafas pas make itu baju, penampilan gue saat itu kaya lemper bantet yang di dandanin sama waria. Pokonya ga pas aja, badan gemuk pakai baju pink, sedangkan warna kulit gue lebih gelap dari aspal cair. Emang sih romantis pas valentine bisa couple, tapi cara itu ngebunuh gue dengan pelan-pelan, baju ngepres nafas sesek, paki tuh baju seharian juga besok gue di rawat di UGD gara-gara mati kecekek baju pink. Dan ini menjadi Failentine gue yang pertama.

            Valentine yang menjadi failentine gue yang selanjutnya adalah saat gue nge gebet anak seorang Marinir, namanya si Merine. Gue kenal Merine di sosial media, pertemuan gue terjadi saat Merine mau buat study tentang teori Darwin mengenai perubahan monyet ke manusia, dan dia memilih gue sebagai bahan studynya karena dia lihat gue itu berubah dari manusia ke monyet, dan dia bilang ini evolusi kemunduran dari teori darwin. Menurut gue itu ga penting, yang penting gue bisa gebet Merine sebagai gebetan gue di hari Valentine. Hal absurd kejadian pas valentine bukan berasal dari Merine nya, tapi dari bapaknya. Entah kenapa gue jadi berasa Valentine berdua sama bapaknya dari pada sama si Merine gara-gara percakapan gue ama bapaknya saat gue main ke rumah Merine saat valentine.

“teeettt... teettt...” gue mencet bel rumah Merine, dan seketika muncul lah bapak-bapak yang serem dengan kumis nyaris menutupi wajahnya, gue rasa sih itu gendoruwo penunggu rumah Merine. Tapi bukan itu bapaknya, ya mirip gendoruwo sih.

Bapak : “Cari siapa mas? Pencat pencet bell rumah orang, kalau rusak bisa ganti kamu..!?” belom kenal udah kena semprot gue.

Gue : “mau cari Merine pak, saya mau...” belom selesai gue ngomong udah di potong sama bapaknya.

Bapak : “ohhh, kamu ya yang mau macari anak saya..!? oooh ndak bisa ndak bisa..! anak saya ga boleh pacaran sama tukang ngamen macam situ” faaaaakk!!! Gue di bilang tukang ngamen, tapi bapaknya ada benernya juga sih. Gimana ga di anggep tukang ngamen? Maksud gue mau romantis di depan pager rumah Merine pas dia buka pintu gue mau nyanyi lagu romantis pakai gitar yang gue bawa, eh tapi malah di anggep pengamen ama bapaknya.

Bapak : “Pulang mas sekarang..! PULANG atau saya gesek gesek mukanya pakai kumis saya” hiiihh.. mending cabut deh gue.

Sampe gue di rumah, si Merine langsung sms gue, dia minta maaf karena bapaknya ga bisa nerima gue buat pacaran sama dia, yah mau gimana lagi gue lebih sayang muka gue yang terancam kena kumis bapaknya dari pada harus pacaran sama Merine.

            Failentine yang ke tiga terjadi bukan dari gebetan gue, tapi ini terjadi karena gue yang salah ngasih kado topi ke Winda malah jadi kado berisi sempak. Kejadian kampret itu terjadi gara-gara temen gue nuker isi kado yang gue titipin ke mereka, emang salah gue nitip barang berharga ke anak-anak dajjal kaya mereka. Awal kejadian kenapa bisa absurd kaya gini sih karena gue nanya hadiah yang bagus buat si Winda, yup Winda adalah gebetan gue yang suka pakai topi kalu kemana-mana. Makanya saat valentine gue mau beliin dia topi yang tulisannya WOLES kaya anak-anak jaman sekarang pake. Gue akhirnya pergi ke salah satu mall di daerah Jakarta, disitu gue mencari topi yang gue maksud, dan akhirnya gue menemukan topi yang gue cari di tukang topi yang juga menyediakan jasa tindik, mulai dari tindik lidah sampe tindik amandel. Gue ngeliat tukang yang dagang lebih mirip sama vokalis band metal kampung dari pada tukang dagang topi dan aksesoris tindikan, gayanya serba gothik dari pakaian hingga cara goyangnya pun gothik (goyang ithik). Biar dapet harga murah dan di anggap udah pernah beli topi WOLES kaya anak-anak alay, akhirnya gue mencoba nawar ke abangnya dengan gaya anak-anak alay. Ujung-ujungnya gue ngobrol sama abangnya pakai bahasa alay bibir gue keseleo dan harus di urut di dukun patah tulang.

            Kado valentine yang gue cari untuk Winda udah gue dapet, dan sekarang saatnya gue nulis secarik surat biar agak romantis gitu pas ngasihnya, isinya gini.

“Winda, ini aku kasih hadiah kesukaan kamu, hadiah saat valentine ini akan melindungi kepala kamu dari panasnya matahari, semoga kado dari aku ini bisa bermanfaat di kepala kamu, hehehe”

Yap, isi surat itu ternyata juga biang bencana yang terjadi saat gue nitip kado valentine gue ke anak-anak dajjal yang tadi gue ceritain, mereka dengan santainya nuker isi kado gue yang tadinya topi dengan sempak bergambar dora.

            Tanggal 14 Februari udah tiba, inilah saatnya gue ngasih kado cantik yang sudah berganti menjadi kado laknat karena temen-temen kampret gue itu. Gue ngasih ke Winda tanpa ada perasaan curiga saat itu, tapi gue salah harusnya gue percaya ramalan tukang cendol deket rumah gue, itu tukang cendol emang jago ngeramal buktinya dia udah berhasil buka cendol dan bisnis ramal meramal sebagai sampingannya. Contohnya aja dia bisa ngeramal kapan cendol dagangannya habis dan kapan dagangannya bisa penuh lagi, gue yang penasaran sama ramalannya nanya ke dia gimana dia bisa tau kapan saatnya cendol dagangannya habis dan terisi kembali.

Gue : “wah bang hebat lu bisa tau kapan saatnya tuh cendol habis sampe terisi lagi”

Abang : “iya dek, ini ilmu saya turun temurun”

Gue : “coba bang gue mau ngetes, kapan bang lu bisa tau saat cendol lu abis?”

Abang : “ya saat dagangan saya habis lah de, gitu aja nanya” ngajak ribut nih abang cendol, nenek-nenek PMS juga tau kalo dagangannya abis ya pasti habis tuh cendol.

Gue : “trus kapan bang bisa tau keisi lagi?”

Abang : “ya saat saya mau mulai dagang lagi lah de” kampret nih tukang cendol, mending gue pergi dari pada mati keselek cendol disini.

Tapi ramalan tukang cendol tentang kesialan gue di hari valentine ini terbukti benar, nyatanya pas gue ngasih kado ke Winda kejadian kampret pun terjadi. Gue janjian sama Winda di taman deket rumah dia di daerah ragunan, saat itu juga temen-temen dajjal gue ikut dengan alasan mau liat gue berani atau engga ngasih kado ke cewe saat valentine. Gue ngasih kado ke Winda dengan surat yang udah gue tulis dengan sangat romantis.

Semua berubah suram saat Winda buka kadonya dan kaget melihat isinya yang ternyata sempak bergambar Dora. Gue panik ngeliat kado gue yang seketika berubah jadi sempak, masa ia dia harus pakai tuh sempak di kepala sesuai dengan surat yang gue kasih? kan lucu jadinya. Muka Winda berubah merah akibat nahan malu dan mau marah, akhirnya dia ngomel se-jadi jadinya ke gue, dia bilang.

“DASAR LO COWOK MESUM...!! MAKSUD LO APA NGASIH GUE SEMPAK KAYA GINI..!!? UDAH KEKECILAN GAMBARNYA DORA LAGI..!! TRUS INI APA NIH..!! KOK ADA BEKAS KUNING-KUNING? INI SEMPAK BEKAS TETANGGA LU CEPIRIT YA!!?”

Dia ngelempar sempak bekas cepirit itu ke muka gue, dan gue merasakan aroma nya. Dia pergi ninggalin gue bersama temen-temen gue yang udah pada ketawa kaya setan semua, dan akhirnya gue lost contact sama Winda selamanya. Sedih emang semua valentine gue berakhir jadi failentine, tapi itu ga memutuskan semangat gue untuk cari gebetan yang baru, meski move on dari gebetan itu ga mudah. Gue akhirnya mengerti satu hal, kasih sayang itu bukan hanya ada di valentine, tapi kasih sayang itu ada di semua hari yang kita jalani selama hidup, cuman yang membedakan adalah moment nya aja. Seharusnya kita berbagi kasih sayang ga cuman di hari valentine aja, hari-hari yang lain seharusnya kita bisa secara penuh mencurahkan segala kasih sayang ke orang-orang yang kita sayang, terutama keluarga kita sendiri. Dan semoga valentine gue selanjutnya akan lebih baik dan ga berubah jadi failentine. Semoga...

Jomblo? Bersyukurlah

Kadar jomblo yang ada di dalam darah gue udah ga bisa di hitung lagi jumlahnya, ibaratnya kalau orang kena Leukimia karena kelebihan darah putih, sedangkan gue kena Leungenesmblo (baca : lu ngenes mblo) karena kelebihan kadar jomblo. Tapi itu yang bikin gue bersyukur jadi jomblo, ga selamanya orang yang jomblo itu menjijikan bahkan absurd, malah kebanyakan orang yang pacaran malah lebih menjijikan dan absurd.

            Kalau kata orang yang jomblo “menjadi single itu pilihan, jomblo itu nasib”, itu kata-kata sebenernya cuman buat perumpamaan aja, seperti “gue ini single karena gue memilih untuk sendiri”, trus kalau jomblo karena “ga ada yang milih” gitu?. Asal lu tau, jomblo itu cuman bahasa gaul dari single, jadi single dan jomblo itu adalah satu kesatuan alias sama. Dan lu bilang single itu pilihan dan jomblo itu nasib?, kenapa ga lu gabung tuh kalimat biar lebih ngenes jadi “menjadi single itu pilihan nasib”.

            Ga selamanya juga pacaran itu bisa lebih bahagia dari pada jones, malah orang pacaran bisa jadi patanes (pacaran tapi ngenes). Kita sebagai kaum jomblo seharusnya jangan melihat orang lain pacaran bisa mesra dan kita sirik akan itu, itu bodoh. Belom tentu mereka bisa mesra bertahan selama 5 menit, coba aja pas orang pacaran mesra di mall sambil jalan-jalan trus si cowok ngelirik cewe lain lalu pacarnya cemburu tiba-tiba, berantem di tempat sampai berakhir putus di tempat, dan terjadi drama india kejar-kejaran di eskalator sampe kepeleset jatoh, abis itu update status “ouch aquwh jatoh nich, atit bingits”. Absurd kan orang pacaran?

            Pacaran itu kadang menjijikan, karena hal apapun akan di samakan. Dari hobi, pakaian, sampai kadang jenis kelamin di samakan, oke lupakan yang terakhir. Yang kadang membuat orang pacaran itu lebih absurd dari jomblo adalah saat mereka pakai kaos couple, hueeekkks...! itu ga banget parah sumpah. Mereka mau di bilang romantis saat pakai kaos yang saling menunjukan kalau mereka pacaran, berarti mereka pacaran cuman mau di lihat orang bukan merasakan saling cinta satu sama lain. Kaos couple yang mereka gunakan kadang lebih menjijikan dari pada ngeliat personil SM*SH striptease di muka umum, gimana ga menjijikan kaos couple yang mereka pakai itu bertuliskan “he’s my boyfriend” tanda panah ke kiri (arah cowoknya), trus si cowok juga sama “she’s my girlfriend” tanda panah ke kanan (arah cowoknya). Yang paling menjijikan adalah kaosnya warna PINK, udah gitu ketat nyesek lagi, yang makai cewek sih masih ada enaknya lah ini yang makai cowok, udah warna pink trus bajunya ketat, dan si cowok gondrong, bodynya berotot ada tatonya. Kalo ga kebayang, bayangin aja Godzilla bencong.

            Semua hal saat pacaran akan di kait-kaitkan, katanya sih kalau sama semua berarti jodoh, trus kalau kelaminnya sama juga apa itu jodoh?. Hal yang akan paling sering mereka lakukan saat sudah pacaran adalah baca Zodiak, misalnya si cewek Zodiaknya Leo dan si cowok Zodiaknya Taurus trus mereka berdua baca ramalan bintang dan ternyata di ramalan bintang itu mereka berdua cocok, pasti deh salah satu dari mereka akan bilang “tuh kan yang kita cocok”, tapi kalau hasilnya ga seperti yang mereka inginkan pasti akan bilang “musyrik yang percaya sama ramalan”. Kampret ga tuh?

            Hal lain yang akan mereka kait-kaitkan adalah makanan kesukaan, misalnya si cewek suka sama hal yang pedes, trus si cowok suka makanan yang extreme. Dan kalau di satukan akan jadi “oseng-oseng kecoa pedas” dan mereka sebagai pasangan yang di mabuk asmara akan berkata “tuh kan makanan kita aja bisa di satukan, apalagi cinta kita”. Mau coba kecoa oseng?

            Hal selanjutnya yang orang pacaran lakuin adalah saat nonton ke bioskop, mereka akan foto dua karcis spesial menurut mereka dan di upload ke Facebook, Instagram, Path, Twitter dengan deretan hastag #otm#withmyhunny#berduadoank#yangjomblomatiaja, jatohnya norak bukan romantis. Kalau gue sebagai jomblo saat nonton bioskop gue ga akan foto karcis gue sendiri (malu cuman satu karcis), gue akan nonton tuh film dengan gagah berani walaupun kanan kiri gue isinya orang pacaran semua, jadi kalau itu film romantis akan berubah jadi horror tiba-tiba untuk gue.

            Next yang orang pacaran lakukan adalah, saat salah satu pasangan mereka sakit hal terbodoh menurut gue yang mereka lakukan adalah berucap di semua media sosial yang dia punya seperti “GWRS ya sayang kuu” atau “cepet sembuh ya my sweety heart”. Lu sakit dan lu cuman di kasih kata-kata kaya gitu langsung sembuh? Wah berarti pacar lu bisa buka praktek pengobatan alternatif tuh. Harusnya hal logis yang mereka gunakan kalau benar-benar sayang adalah datang kerumahnya bawain obat serangga (ga disaranin), bawain bubur hangat, kalau ga ada ya nasi aja lu kunyah trus muntahin ke mangkok, sama aja bentuknya cuman rasanya agak asem. Kalau cuman dengan kata-kata bisa sembuh itu namanya bukan sakit, tapi butuh perhatian. Di bawah ini gue akan beberkan beberapa hal norak yang di lakukan orang selama pacaran

·         Pakai kaos couple kemana-mana.

·         Punya panggilan papah dan mamah, umi dan abi, ayah dan bunda,dll.

·         Mengganti status pacaran di facebook dengan bertunangan atau menikah.

·         Kalau telfonan main “kamu duluan yang tutup”.

·         Kalau bbm-an trus cuman dapet “R” doang paniknya bukan main, sampe nge PING!!! Terus sampe di bales.

·         Sering stalker pacarnya takut deket sama yang lain.

·         Jadi saling ngingetin makan, ibadah, mandi, belajar, dan bernafas.

Hal paling absurd selanjutnya dalam pacaran adalah mereka memiliki pacar yang mempunyai tipe terlalu berlebihan atau lebay. Mungkin saat gue melihat pasangan seperti ini gue akan langsung bisa menebak apa isi sms mereka saat si cewek ulang tahun, mungkin seperti ini.

Cowok : “happy birthday yah sayaang, wish you all the best. :* ” pakai emot cium.

Cewek : “awwwwww, makacih sayang.. kamu mau ngasih kado apa? Hehehe..”

Cowok : “rahasia doonk, nanti ga surprise lagi kalau aku kasih tau, tapi kamu inget ga sama Honda Jazz warna putih yang kamu pengen banget?”

Cewek : “OMG!! OMG!! OMG!!, iaa aku inget bangeeettt!!”

Cowok : “ia, jadi aku kamu akan aku beliin.. sikat gigi yang warnanya sama kayak mobil itu”

Cewek : “.....”

Cowok : “sayang?”

               “sayang, kok diem aja?”

               “sayang kamu ga pingsan kegirangan karena hadiah dari aku kan?”

Ya, hal absurd itu terjadi karena si cewek ngarep banget di kasih hadiah honda jazz, sedangkan si cowok cuman nanya “masih inget atau engga  dengan mobil Honda Jazz warna putih?”, mungkin si cewek ke pedean atau si cowok yang terlalu bodoh. Intinya keduanya lebay.

            So, buat para jomblo masih berfikiran kalau jomblo itu aneh? Jomblo itu absurd? dan jomblo itu memalukan?. Pikir baik-baik, selama kita jadi Jomblo banyak hall berguna yang bisa kita lakukan sendiri, dan itu melatih kita agar mandiri nantinya. Ga selamanya pacaran itu indah, ga selamanya pacaran bisa saling mengerti satu sama lain, dan ga selamanya pacaran itu baik. Jadi yang jomblo, tenang aja jadilah jomblo yang berkualitas, dan yang harus kalian tau banyak jomblo di luar sana yang mungkin itu adalah pasangan kalian nantinya. Jomblo berkualitas di tambah jomblo yang berkualitas kalau jadian maka akan menciptakan pasangan yang hebat, karena di satu sisi mereka berdua sudah punya kualitas hebat untuk menjalin suatu hubungan yang tidak di paksakan atau mengejar status semata. HIDUP JOMBLO..!! mblo jangan nangis lah mblooo.. 

Detektif cinta

            Pengalaman gue dalam hal percintaan walau ga pernah pacaran menurut gue sudah cukup untuk gue jadikan sebuah usaha, karena gue yakin setiap kesialan pasti akan membawa berkah, makanya gue coba membuka usaha detektif cinta. Usaha yang gue buat ini pasti akan laku keras, soalnya banyak sekarang orang yang pacaran tapi gatau pacarnya seperti apa kelakuannya saat ga bersama mereka.

            Semua keperluan sedang gue persiapkan untuk modal awal membuat usaha detektif cinta ini, mulai dari nomer handphone yang gue cantumkan di brosur yang niatnya gue akan tempel di tiang listrik biar bisa saingan sama tukang sedot WC, sampai persiapan mencari kandidat untuk gue jadikan pendamping (bukan nyari pacar), setiap detektif hebat pasti punya satu pendamping yang setia. Contohnya sherlock holmes punya pendamping seperti dr.Watson, dan juga seperti Rhoma Irama dengan band soneta nya. Kalau istilahnya “mens sana in corpore sano” di dalam detektif yang kece terdapat pendamping yang hebat.

            Proses pun gue mulai, gue memilih kawasan deket rumah sebagai target awal usaha gue. Semua brosur yang gue bikin mulai gue tempel di tiang listrik dan bersanding dengan indahnya di sebelah brosur badut sulap dan sedot CW, eh sedot WC. Setelah semua usaha itu gue rasa cukup, gue mulai menunggu beberapa panggilan tugas bersama partner gue.

            Selama seminggu gue nunggu beberapa panggilan yang ga kunjung datang, gue dan partner uda nyaris patah semangat untuk nunggu client yang memerlukan uluran tangan kita. Sempat terlintas di otak gue untuk ngerubah usaha jadi badut sulap dari pada jadi detektif cinta, tapi yang namanya usaha baru pasti butuh perjuangan yang besar.

            Setelah nyaris memasuki waktu dua minggu akhirnya ada telfon masuk ke handphone esia hidayah gue yang kalau ada telfon masuk bunyinya kaya Sulis penyanyi religius abis operasi amandel. Ga buang-buang waktu gue angkat telfonnya, sebagai client pertama yang membutuhkan pertolongan gue akan melayani client ini dengan sangat baik.

“rriiiingg.. rriiingg..” *telfon berbunyi

Client : “hallo mas, saya bisa minta tolong ga? Keadaan darurat nih..”

Dengan nada panik client ini kebetulan mbak-mbak yang suaranya kaya veronica yang suka ada di nada tunggu telfon, kayanya sih pacarnya selingkuh menurut perkiraan gue sebagai seorang detektif.

Gue : “oke mba, apa yang bisa saya bantu? Mulai dari mana saya harus memulai kasus ini”

Client : “gini mas, toilet saya mampet bisa tolong kesini ga buat sedotin toilet?”

Gue : “maaf mba saya lagi diet makan tinja”

Gile absurd parah, client pertama gue kira mau minta tolong buat menyelidiki kasus percintaan, malah di suruh sedot WC. Mungkin ini karena gue tempel brosur di sebelah tukang sedot WC, tapi masih untung juga salah sambung untuk sedot WC daripada ada om-om nelfon ke nomer gue buat mesen obat kuat malah lebih parah.

            Gue mencoba merubah sasaran dari kawasan rumah gue menuju kawasan taman yang menurut gue isinya banyak anak-anak muda yang pacaran, ya semoga aja ada yang ngeliat brosur tempelan gue yang lebih mirip brosur sedot WC dari pada brosur jasa detektif cinta bisa minta pertolongan gue dalam masalah cinta.

            Gue kembali nunggu selama seminggu, belom ada telfon ke handphone esia gue sampai sekarang, gue cuman berharap bukan telfon nyasar lagi yang masuk ke handphone gue ini. Yup, akhirnya ada telfon masuk ke handphone gue setelah lama menunggu, gue cuman berdoa semoga kali ini bukan orang yang salah telfon.

“rrriiing.. rriiinngg..” radio pun berbunyi.

Client : “selamat siang mas, boleh saya ganggu waktunya sebentar?”

Gue : “oh silakan mas, ada yang bisa saya bantu?”

Kebetulan client gue saat ini laki-laki, dan dia ga minta tolong buat nyedot WC.

Client : “begini mas kita mau menawarkan pembuatan kartu kredit, apa mas berniat?”

Kamprett..! lagi dan lagi telfon nyasar ke handphone gue, dan nawarin kartu kredit.

Gue : “mas dapet nomer saya dari mana?” gue penasaran makanya gue tanya

Client : “saya dapet nomer ini dari taman mas, saya liat tulisannya jasa detektif cinta, makanya saya telfon ke mas” gue cuman melongo dengernya.

Gue : “lah mas kalau udah tau ini jasa detektif cinta ngapain nawarin kartu kredit? Saya ga butuh..”

Client : “ya siapa tau aja mas butuh kartu kredit, bunga nya murah kok mas”

Gue : “mas tau kasus sodomi belakangan ini ga?” maksud gue mau nakut nakutin dia, tapii..

Client : “ia saya tau mas, saya mantan pelakunya kok, apa mas mau coba juga jadi korban?”

Faaaakk...!! gue tutup tuh telfon seketika dan gue ganti nomer saat itu juga, gue gamau jadi korban kaya gitu, gue masih sayang pantat gue sendiri.

            Kita belom patah semangat, partner gue pun si Diki punya saran untuk nempel brosur di sekolah-sekolah SMA. Karena menurut dia di SMA pasti banyak yang pacaran dan punya persoalan percintaan, kadang gue berfikir harusnya dia yang jadi detektif dan gue yang jadi babu nya. Ternyata bener perkiraan Diki, ga sampe seminggu gue dapet telfon dari seorang cewek yang di sekolahnya gue tempelin brosur detektif cinta gue.

“rrriiingg... rriiingg”  iaa ini bunyi telfon gue kok.

Client : “kakaaak, aku mau minta tolongg.. hiks... hiks.. *shroooottt” eh gue denger suara aneh sambil ni cewek nangis, kayanya dia nangis barengan keluarnya ingus.

Gue : “oke tenang, jangan nagis dan tolong jangan buang ingus sampe kedengeran gitu, geli tau”

Client : “ia kak maaf, aku ga tahan lagi soalnya. Jadi gini kak pacar aku kayanya selingkuh deh, aku mau minta tolong selidiki siapa pacarnya”

Woooowww...!! akhirnya ada tugas buat gue, bukan sedot WC ataupun tukang kartu kredit yang mantan residifis pencabulan. Gue pun seneng, sambil lompat lompat kegirangan dan saking bahagianya gue lempar hape gue ke tanah sambil berteriak “horeeee ada client...!!” dan gue bengong seketika kenapa tuh hape gue banting? Tolol dan bodoh jadi satu ya gini.

            Ga kehabisan akal gue minjem hape Diki buat nelfon tuh cewek balik, namanya juga client ga baik kalau di biarkan lama menunggu apalagi dia wanita yang sedang kesusahan.

“rrrringgg... rriinggg” telfon si cewek berbunyi, eh bentar kok gue tau ya bunyinya.

Gue : “eh sorry tadi hapenya lowbat makanya pakai nomer lain dulu” padahal hape gue hancur dengan indahnya

Client : “ia kak gapapa kok, tapi bunyi lowbat hapenya lucu ya. Bunyinya KRAAKK..! keras gitu kaya kebanting pecah” sial dia tau hape gue pecah.

Gue : “hehe ia itu model baru, jadi apa yang bisa saya lakukan?”

Si cewek yang bernama Karina itu ngasih semua data diri tentang cowoknya yang bernama Ganang, dari semua hobi, kegiatan, bahkan cara dia bernafas di kasih tau semua oleh Karina.

            Gue mulai melakukan investigasi tentang cowoknya, dan gue mulai mengikuti kegiatannya selama tiga hari berturut-turut, dari tempat biasa dia main futsal sampai tempat cowoknya biasa nongkrong. Akhirnya kebenaran mulai terungkap, dan yang di takutkan oleh Karina benar-benar terjadi, pacarnya ternyata pacaran dengan wanita lain. Karena gue ga mau asal tuduh, gue ikuti mereka dan gue foto segala macam kegiatan mereka dan nanti hasilnya akan gue kirim ke Karina. Setelah semua bukti terkumpul, gue Karina dan Diki partner gue memutuskan untuk ketemu di kafe deket sekolah Karina di kawasan kemang. Semua bukti yang ada gue serahkan ke Karina, dan saat itu juga dia ga bisa membendung air matanya lagi. Sebagai cowok sejati gue berusaha untuk mencairkan suasana, gue kasih Karina beberapa lembar tisue untuk menghapus air matanya, dan “SHROOOT!!” bunyi gaib itu gue denger lagi. Sumpah ini cewe untung cantik jadi ga terlalu keliatan kebiasaan joroknya.

Karina : “trus aku harus gimana kak?”

Gue : “ya kan kamu udah punya bukti yang saya cari, jadi semua keputusan ada di tangan kamu Kar”

Karina : “apa aku putusin dia aja kak?”

Gue : “ya terserah kamu, saya ga maksa kok”

Karina yang saat itu sedang nangis langsung mengambil handphone nya dari tas, sepertinya dia mau nelfon cowoknya. Dan benar aja terjadi adu mulut lewat telfon yang berakhir dengan keputusan Karina memutuskan cowoknya.

Gue : “udah Kar cowok kaya gitu kamu lupain aja, masih banyak cowok lain yang lebih menghargai kamu”

Diki : “ya itu benar kok” Diki emang selalu cool jadi cowok ga kaya gue yang lebih mirip pocong cacar alias ga bisa diem, Diki ini tipe cowok yang talk less do more.

Gue : “ia kar, mending kamu move on sekarang”

Karina : “ia kak aku udah move on kok” gile cepet amat nih cewek move on.

Gue : “nah bagus dong kalau kaya begitu kamu move on nya ke siapa? Udah ada calon?” gue sih berharapnya dia bilang “iya kak aku mau move on ke kakak aja”. Tapiii..

Karina : “iya kak, aku udah punya calon gebetan kok, hehehe”

Gue : “oh ia? Siapa?” gue makin ke pede karena dia ngeliatnya ke arah gue

Karina : “itu kak, cowok di sebelah kakak” cowok di sebelah gue ga lain dan ga bukan ya si Diki. Kayanya ini bukan hari keberuntungan gue, Diki yang selalu punya penampilan extra cool rupanya menarik hati Karina yang sudah move on ke partner gue. Padahal gue kira Karina bakalan milih gue, ternyata kenyataan sangat pahit.

            Akhirnya gue menutup usaha detektif cinta ini, karena gue juga merasa bersalah kalau gue mencari kesalahan orang lain. Dan sebaiknya memang waktu yang menjawab semua permasalahan orang-orang itu, dan bukannya gue yang berusaha ikut campur dengan urusan orang lain. Sebulan berlalu gue ketemu Diki yang ternyata telah jadian sama Karina, well that’s hurt my feeling. Client yang gue tolong ternyata suka dengan partner gue, ngeliat pemandangan itu akhirnya gue ikhlas karena gue sadar kalau gue jadian sama Karina pasti gue di kira pesugihan milik Karina. Rupanya status JOLIN masih setia dengan gue..