Ngeluhin acara TV part 1

Sekarang acara di TV kalo ga acara tentang artis pasti tentang FTV, ini yang bikin gue makin males buat melototin TV lagi. Lagi pula melotot bikin mata pedes makanya gue ga mau.

Ga ketinggalan juga sinetron yang beraliran binatang seperti GGS(gondrong gondrong sekong), manusia harimau, bahkan sekarang ada yang namanya rajawali... Babi sama monyet kapan ya? Kan keren kalo di jadiin sinetron yang judulnya BBG(babi babi galau) atau BBM(Bau Badan Monyet) gue yakin pasti ga laku.

FTV teraneh yang pernah gue liat judulnya itu "ternyata istri simpanan suamiku adalah anakku" ini apa yang ada di otak produser dan sutradaranya? Bego ga begini amat lah. Isinya tentang suami yang punya istri simpanan, pas ke gap istrinya yang asli waktu selingkuh ternyata si istri simpanan itu adalah anak yang sudah lama berpisah dari Ibunya. Terjadilah dialog yang menjijikan antara mereka.

Istri asli : SUDAH KU DUGA KAMU MAIN GILA SAMA PEREMPUAN LAIN!!!

Suami tolol : mah denger dulu penjelasan papa, ini cuman rekan kerja papa aja.

Istri asli : SUDAH MAMA GA PERCAYA LAGI SAMA PAPA!! MANA ITU PEREMPUAN BIADAB!!?? KELUAR KAU PEREMPUAN PERUSAK RUMAH TANGGA ORANG!!!

Istri simpanan keluar dengan wajah tertunduk dan mata yang berkaca kaca.

Istri simpanan : Kauu!?? Kauu!!? Apakah kau ibuku?? Kau seperti ibuku, ibu yang selama ini aku lihat hanya di foto saja..

Si istri simpanan berlari ke pelukan ibunya dan mereka hidup bahagia kembali..

Gampang ya? Enak banget langsung reda masalah setelah ada adegan kangen kangenan antara Ibu dan Anak. Hidup emang ga segampang FTV..

Jujur gue pernah pengen ngerasain hidup kayak di FTV, ketemu tukang jamu cantik, tukang sayur cantik, tukang bubur naik haji. Terus ketemu karena ga sengaja ketabrak atau kembalian pas beli lupa di ambil abis itu ketemuan ujungnya jatuh cinta dan pacaran.
Tapi dimana gue bisa nemuin tukang jamu kaya Tyas Mirasih?? Haha, yang ada malah mirip Mike Tyson. Hidup di FTV seakan mudah banget dan lu udah pasti bisa nebak endingnya gimana, tapi hidup gue ga seindah FTV, lebih horror dari acara Dunia Lain, Saking horrornya hidup gue kadang gue suka melambaikan tangan ke kamera.

Mungkin hidup di FTV indah, segala sesuatunya udah teratur rapih tanpa ada halangan, tapi apa artinya hidup tanpa halangan?? Justru halangan yang ngebuat kita kuat dan menghargai apa arti hidup. Cieeeee gue keren..
Coba lu bayangin kalau punya hidup kayak FTV, durasi FTV ga sampe dua jam.. masa lu mau pacaran ga lebih dari dua jam.

Dan kalau kita lihat sinetron sekarang ga ada yang mendidik, yang orang baik harus selalu tertindas dan miskin, yang orang kaya selalu jahat dan suka menindas. Ini sebenarnya bukan contoh yang baik buat anak anak, contohnya anak anak unyu kayak gue. Dengan teganya si karakter kaya raya menindas si miskin, bisa lihat di cerita bawang putih dan ketumbar, eh bawang merah maksudnya.
Menindas yang lemah, menghardik, dan cacian cacian karakter jahat membuat contoh buruk untuk anak kecil.

Dan anehnya setiap karakter jahat atau antagonis kena kecelakaan pasti yang datang menjenguk dan perhatian si karakter baik atau protagonis, ih gue mah ogah kalo kayak gitu. Mending di biarin aja deh, loh kok gue jahat juga ya? Haha..

FTV oh FTV kenapa jalan hidup di dunia lu enak ya?? Tapi kok ga lebih dari dua jam?? Itu percintaan apa rental warnet? Sebentar amat ya.. hahah.

Serba Ribet

“pintu teater 1 telah di buka para penonton yang telah memiliki karcis di persilahkan masuk ke dalam teater” ya suara itu sering pasti kita denger kalo lagi di bioskop, di tambah lagi ada suara dari mbak-mbak penjual popcorn yang mengisi suasana dalam bioskop. Dan kenapa gue mau bahas bioskop? Karena gue sering punya pengalaman pait dalam bioskop, mulai dari yang ga enak dan ga enak banget, ya intinya sial mulu lah.

            Di bioskop sering banget gue liat orang pacaran dengan gaya mainstream, pacaran beli tiket bioskop berdua trus abis itu di foto dan di upload ke sosial media, beli popcorn satu buat berdua, beli minum satu buat berdua, beli kolor satu buat berdua. Semua serba satu untuk berdua, sebenernya itu antara romantis dan pelit beda tipis. Gue bukan orang yang mainstream seperti mereka gue ga pernah beli tiket berdua, beli popcorn satu buat berdua, beli minuman satu buat berdua, dan beli kolor.. ah abaikan yang kolor. Kenapa gue ga pernah beli semua hal itu berdua? Gue jomb.. abaikaaan..

            Gue pernah kepikiran buat bawa mie ayam sama abang-abangnya ke dalem bioskop, lumayan ada yang nemenin plus ada pemasukan buat gue jualan mie ayam sama abangnya. Cuman gue takut muka gue di acak-acak orang satu bioskop. Rata rata orang yang pacaran di bioskop selalu ngambil kursi yang sebelahan sama pacarnya, itu mainstream. Seharusnya coba cara lain duduknya, cowoknya di teater satu ceweknya di teater dua, kan lumayan gue bisa duduk di sebelah ceweknya yang di teater dua.

            Gebetan? Oh ia lupa ga cerita tentang dia, sering kali gue ngajak gebetan-gebetan gue ke bioskop dari yang penakut sampai yang lebih berani dari sequrity mall. Gebetan gue yang namanya Novi adalah salah satunya, dia tipe cewek yang penakut kalau gue ajak nonton pembunuhan secara live, becanda deh gue ga sesadis itu juga lah. Novi paling takut untuk nonton film horror, tapi itu yang bikin gue seneng karena dia bisa meluk gue nanti kalo takut, HAHAHAHA. Tapi nyatanya engga sesuai dengan harapan gue, dia pingsan di dalem bioskop gara gara liat adegan horror di dalem bioskop, biar di bilang romantis akhirnya gue ikutan pingsan juga biar terlihat care.

            Novi dan gue selalu bakalan nonton kalau ada film baru, cuman dia emang anaknya ribet dan gue jadi korban serba ribet. Syarat yang dia ajukan buat nonton film itu banyak banget, dari yang ga mau film horror sampai ga mau kursi angka ganjil. Beli tiket sama dia itu perhitungannya lama, dia selalu bawel sama mbak-mbak yang jualin tiket, “mbak kursinya saya ga mau nomor ganjil, terus saya ga mau di sebelah kiri, dan kalau bisa filmnya jangan horror saya takut horror” belom lagi kalau nunggu dia dandan sebelum berangkat ke bioskop, bisa-bisa meleleh otak gue nunggu dia. Nona serba ribet gue ngasih panggilan itu ke dia, dandan lama, mikir lama, makan lama, semua serba lama. Gue paling bete kalau janjian sama dia ke bioskop, pasti gue harus ngabarin dia 5 jam sebelum film mulai, itu gue lakuin sebagai antisipasi biar ga terlambat lagi ke bioskop. Sebenernya dia itu cantik tanpa dandan, gue pun juga begitu selalu cantik tanpa dandan.. gue pernah bilang ke dia,

Gue : “kamu ga usah dandan, kamu itu udah cantik tanpa dandan” dia jawab kayak gini

Dia : “kamu mau liat aku jelek ya? Suka ya malu maluin aku nanti di depan banyak orang kalau aku ini jelek?”

Yah kan salah lagi gue.

            Si nona ribet ini kadang bikin gue kangen dengan kelakuan ribetnya dia, kelakuannya dia pas dandan dan di foto trus di kirim ke bbm gue dengan caption “aku cantik ga kalo kayak gini?” gue cuman bales “Nov itu kan foto monyet yang kamu kirim” dia salah kirim foto. Dan dia suka kirim foto baju yang bakalan dia pake buat nonton nanti sambil nanya “bagus ga bajunya kayak gini” gue bales “Nov itu foto monyet lagi kali, mau ngeledek aku mirip monyet ya?” gue rasa isi hapenya cuman foto monyet, mungkin itu kenapa dia mau deket ama gue.

            Ternyata si nona ribet ini ga cuman dia aja yang ribet dan bikin gue jadi serba ribet, keluarganya pun juga gitu, dari bapaknya, ibunya sampai adeknya, ribet semua. Kalau gue main kerumah dia pasti di ajak main catur dulu sama bapaknya, dan bapaknya ga bisa main catur. Alhasil gue harus ngalah biar bisa jalan sama anaknya, tapi ga sampai disitu ibunya juga sering minta tolong sama gue pas main kerumahnya, ya awal sih gapapa tapi lama lama minta tolongnya aneh mulai dari manjat pohon mangga sampai nyembuhin tetangga kesurupan. Kalau adeknya? Dia ga ribet kok cuman agak manja aja kalo gue dateng, mintanya di elus elus, di kasih makan, sama di ajak jalan jalan sore. Ia dia punya anjing yang udah di anggep ade, maklum anak tunggal dia.

            Ribetnya dia ga sampai situ aja, urusan makan juga dia sangat sangat ribet. Contohnya aja kalau makan mie ayam harus pake sumpit dan sumpit yang lebih panjang harus di kanan yang pendek harus di kiri, sampai sekarang gue masih bingung itu aturan dari mana. Makan ke restoran cepat saji pun ribetnya sama, pesen kentang goreng harus mateng 100% dan tanpa garem, karena dia takut darah tinggi katanya.

            Sebenernya gue dan dia nyaris jadian, dan gue nyari kehilangan status jomblo abadi gue, tapi banyak pertimbangan gue yang bikin itu semua gajadi. Mulai dari keribetannya dia waktu mau beraktifitas, sampai keribetan keluarganya yang metal-metal itu. Emang ga ada yang sempurna di dunia, gue paham itu tapi gue juga berhak memilih dengan siapa gue akan ngejalanin hidup nanti, kalau ada yang bilang cinta ga bisa di paksain itu emang bener kok, kita ga bisa ngebuat diri kita buat suka sama orang lain dan kita ga bisa ngebuat orang lain suka ke kita juga. Karena semua yang di paksain ga bakalan enak, semua bakalan jadi berat buat di jalanin, dan semoga pilihan gue buat menjauh dari Novi ini benar... benar-benar nyesek karena dia pacaran ama orang lain.

Lima fase jatuh cinta

Jatuh cinta itu udah kayak makanan sehari hari buat gue, walaupun gue ga jatuh cinta tiap hari tapi gue adalah orang yang sering jatuh cinta pada pandangan pertama. Selama jatuh cinta gue selalu ada fase fase absurd yang menghampiri kehidupan gue, mulai dari kayak orang gila suka senyum senyum sendiri saat bbm-an, sampai tidur ngigo tentang gebetan yang gue peluk taunya gue meluk guling, dan absurdnya lagi itu bukan guling tenyata itu pocong. Hiii... kok jadi ke horor gini ya..? oke lanjut ke masalah pocong, emm.. maksudnya fase jatuh cinta. Dari semua fase jatuh cinta yang gue tau, gue hanya mengambil lima fase yang umumnya semua orang pernah ngerasain dan gue juga rasain.

Fase pertama

            Fase pertama adalah fase dimana dua orang yang saling mengenal akan selalu ingat setiap kejadian di awal mereka kenal, terutama bagi mereka yang sama sama suka. Itu akan menjadi sebuah kenangan yang ga bisa di lupain, fase disini masih masuk ke malu kucing, masih malu buat tatap mata, masih susah untuk memulai sebuah pembicaraan, bahkan rasanya jantung kaya orkes dangdut keliling yang ga jelas iramanya. Di fase ini merupakan fase penentuan antara lanjut dengan ketertarikan atau saling menjauh dengan ke absurdan masing masing. Tapi bagi seorang yang sedang jatuh cinta fase ini dangat penting untuk membuat kesan yang baik, biasanya di fase ini juga semua hal yang baik, manis, dan segala sesuatu tentang keromantisan akan keluar. Ya ibaratnya di fase ini kita mengeluarkan fase malaikat buat ngedapetin hatinya.

Fase kedua

            Di fase ini kedua orang yang saling suka mulai tuker tukeran pin bbm dan memulai suatu pembicaraan yang panjang kali lebar kali tinggi di bbm masing masing. Ini adalah fase saling mengabari, saling mengingati, bahkan fase di mana saling ngucapin “good night”. Fase kedua udah nyaris ke arah absurd, absurd yang ga kita sadari merubah diri kita jadi orang lain. Karena sadar atau engga saat kita suka sama orang lain kita akan berubah jadi pribadi yang lain, mulai dari sering mandi yang tadinya sehari cuman sekali berubah ke satu jam tiga kali mandi. Fase kedua yang lebih miris adalah kita bakalan sering senyum senyum sendiri ga jelas saat berhadapan dengan gadget, sering kejadian saat sms atau bbm-an kita ga sengaja senyum senyum sendiri saat typing dengan orang yang kita suka. Di fase kedua mulai lah saling menggombali dengan kadar di bawah rata rata, atau masih malu malu kucing.

Fase ketiga

            Fase ketiga sudah nyaris agak berat, dimana di fase ini akan ada penggantian nama buat si doi alias akan ada nama panggilan sayang, mulai dari “ndut, jeyek, ecek” dan segala macam panggilan mengenai fisik si doi akan di pakai disini. Di bbm biasanya udah mulai manggil dengan panggilan khusus “nduuut, bangun nduut udah pagi niih” itu kalo bangunin pagi, atau “jeyeeek udah makan beloom”. Ya jujur gue juga pernah gitu, memasuki fase ketiga akan merubah seseorang menjadi 90 derajat berbeda. Di fase ini mulai berani seseorang buat ngajak doi nonton, jalan, makan malem, sampai ngepet bareng, dan akan berakhir 80% dengan kata kata setuju. Kalau ngajak nonton nanti pas pulang karcis pasti di simpen di dompet, kalau ngajak makan pasti bakalan bikin status “makan with...” atau kalau habis jalan nanti akan berakhir “tft todaaay” sambil pakai emot peluk.

Fase keempat

            Fase keempat sudah masuk ke fase merasa saling memiliki satu sama lain, padahal belom ada ikatan. Di fase ini bakalan ada salah satu dari dua orang yang sedang jatuh cinta berubah menjadi over protective, dari nanya “lagi dimana? Sama siapa? Ngapain aja? Balik jam brapa?” sampai nanya “kamu pergi sama cewek atau cowok?” yang senyum senyum sendiri ngebacanya pasti pernah. Dan di fase ini biasanya akan merubah salah satu dari kedua orang itu jadi besar kepala gara gara terlalu di butuhkan, dalam artian ga bisa lost contact sedetikpun. Di fase ini kehilangan seseorang yang kita sayang sedetik aja udah kayak babi ngepet di kejar warga sekampung, panik gajelas, keringet dingin, berharap doi balesnya cepet. Di dalam fase keempat kita akan over cemburuan walaupun si doi cuman posting foto di facebook dengan kakak kandungnya, ujung ujungnya pasti nanya “cieee sama siapa tuh” dan si doi bakalan ngebales “hahaha apaan sih, itu kakak kandung aku tauu”.

Fase kelima

            Fase kelima mendekati fase akhir sebelum pacaran, fase dimana mulai kode kodean yang mulai menjurus ke “mau ga jadi pacar ku?” dan menjurus ke arah penembakan dan berharap dapet jawaban “iya aku mau” atau ya sial sialnya cuman dapet jawaban “kita temenan aja ya”. Di fase kelima itu kita akan ngerasa super pede kalo si doi ternyata suka sama kita atau si doi emang suka sama kita, tapi ya belom tentu kecuali si doi cuman mau jadiin lu masuk kedalam “babu zone”, cuman di anggep pesuruh jemput kanan kiri, traktir apapun. Fase kelima sebenernya adalah fase untung-untungan antara di terima saat nembak atau di bilang “najis” saat lu nembak gebetan.

Fase tiap orang kadang berbeda, ada yang malu malu dalam fasenya dan cuman terjebak di fase pertama, atau bahkan ada yang langsung lompat ke fase kelima tanpa harus melewati fase dari awal. Tiap fase menurut gue punya kenangan masing masing, dan kebanyakan kenangan itu akan berbekas. 

Kampus

Tahun 2010 adalah kelulusan gue dari SMA, dan saat itu pula gue harus move on melupakan semua kejadian yang ada di SMA. Dari masalah gebetan yang ga gue tembak-tembak sampai 3 tahun, dan kejadian absurd lain di masa gue SMA dulu. Tahun 2010 adalah awal dimana gue masuk sebuah universitas di daerah Pondok Labu, nama kampus gue adalah UPN Veteran Jakarta, kenapa gue masuk sini? Karena gue ga mau masuk ke UI. Sombong kan gue? bukaaann.. gue bukan sombong, karena waktu itu nilai gue yang ga cukup masuk UI. Gue masuk ke UPN juga karena ini rekomendasi dari abang sendiri, dan deket juga dari rumah jadi gue ga harus nge-kost kaya mahasiswa yang lain.

            Pernah kepikiran buat gue untuk mencoba nge-kost kaya mahasiswa lain, tapi semua itu buyar ketika gue tawu beberap fakta tentang anak kost yang gue percaya gue ga akan mampu buat ngejalaninnya. Bayangin aja kalau di akhir bulan dan uang belom ada yang ngirim dari orang tua kita cuman bisa makan mie, itu juga kalau ada gas di dapur. Kalo ga ada? Ya kita masak pake rice cooker, percaya deh sama gue masak mie pakai rice cooker itu ga akan enak, lu harus nunggu selama 15 menit sampai air yang lu kukus mendidih, dan setelah itu lu masukin mie mentah kedalem air kukusan dan di tambah juga lu harus nunggu lagi selama sekitar 10 menit sampai mie nya lembek. Total yang harus lu tunggu adalah 25 menit masak satu mie, alhasil gue mati duluan sebelum mie nya mateng.

            Saat awal masuk kampus pasti semua mahasiswa akn merasakan namanya ospek, entah ospek fakultas atau ospek untuk penerimaan mahasiswa baru. Masa-masa ospek adalah dimana seorang mahasiswa baru menjadi kacung dalam satu hari oleh para kakak-kakak senior yang sok galak, sok wibawa, dan selalu benar. Percaya atau engga saat ospek itu mereka adalah dewa, yang dimana semua omongannya itu tertulis dalam sebuah pasal yang ga akan pernah gue lupa sampai sekarang. Pasalnya berbunyi :

1.      Senior tidak pernah salah

2.      Jika senior salah harap maklum karena senior juga manusia

3.      Jika senior sala kembali ke pasal 1

Itu pasal ngeselin kan? Ga juga sih, karena saat gue jadi senior juga gue menikmati peraturan dari pasal itu juga, hehehe.

            Hari-hari setelah ospek pun berlanjut, dan gue resmi saat itu menjadi seorang maba-mahasiswa bau, gue belom mandi waktu itu makanya bau bukan baru. Sebagai mahasiswa baru gue bertekad untuk lulus cepat, ya tekad semacam itu selalu ada di setiap mahasiswa baru. Tekad lulus cum laude, sampai tekad jadi mahasiswa abadi alias ga lulus lulus. Gue mendapatkan beberapa teman saat gue masuk pertama kali, mereka adalah temen gue seperjuangan saat ospek. Saat di kelas pun kita cuman bisa ngebahas hasil ospek yang kita jalanin kemarin. Mulai dari kegiatan fisik, sampai ketemu pocong bohongan yang ketakutan ngeliat temennya sendiri yang pocong bohongan juga. Itu jadi berasa banci yang takut waktu ngeliat banci juga dan teriak BANCCIIIII...!! sambil nunjuk banci yang dia takutin, jadinya banci teriak banci, di jadiin film oke juga tuh haha..

            Jujur waktu pertama kali kuliah itu semua ga seperti yang lu harapkan seperti saat lu ngeliat sinetron, banyak cewek-cewek yang pake rok mini, banyak cowok-cowok yang pake rok mini, eh maksudnya bawa mobil keren yang ada disini adalah mahasiswa yang isi dompetnya rata-rata mini, dan jarang ada yang keren. Dalam satu kelas biasanya para maba di awal pelajaran cuman bisa diem, jadi seseorang yang cupu dalam seminggu. Tapi setelah seminggu berlalu mulai keluar beringasnya, kaya banci yang lepas dari satpol-pp, bentar deh kok banci mulu ya? Ah sudahlah kita ganti aja jadi waria. Kejadian absurd pun ga lepas dari kehidupan gue sebagai mahasiswa, mulai dari dateng ke kampus rapih banget dan pulang dengan keadaan lecek banget, sampai gue harus nahan makan di kampus demi ngirit ongkos pulang pergi naik angkot.

            Sebagai seorang cowok normal, di kampus adalah saat gue harus mencari seorang gebetan. Dan di dalem hati gue berkata “gue pasti berhasil”, kenyataannya ga sebagus dengan niat gue yang ada gue ga dapet dapet gebetan sampai smester 3. Cukup lama buat gue ga dapet gebetan, tapi ga masalah di smester 4 gue akan dapetin seorang gebetan, dan di smester 4 gue ga dapet juga. Ini terjadi antara gue yang males nyari atau gue yang salah gaul, itu yang masih menjadi misteri sampai gue smester 5 akhirnya gue dapet seorang gebetan yang termasuk dalam tipe gue, namanya adalah Elisa. Kebetulan kita ada di UKM yang sama, UKM itu kalau di kampus kaya ekstrakulikuler di SMA, gue dan Elisa ketmu saat dia daftar di UKM yang gue kelola, gue kelola UKM Taekwondo di kampus, Elisa itu menurut gue adalah sosok cewek yang kalem, manis, dan ga banyak macemnya.

            Sebulan gue kenal sama Elisa dan gue berharap banyak kalau dia adalah pasangan yang cocok buat gue, tapi ternyata Tuhan berkehendak lain lagi. Gue dan Elisa ternyata sama kaya gebetan gebetan gue yang sebelumnya dan gue yang jadi korban PHP, dia pergi dari gue setelah menemukan cowok yang lebih dari gue. Sempet gue bertanya-tanya, apa sih kurangnya gue? ganteng? Kurang, cakep? Kurang juga, keren? Kurang banget, kaya? Apalagi itu, yah banyak ya kurangnya. Tapi se-engganya gue ga kurang kasih sayang dari orang tua.

            Balik lagi ke masalah kampus gue, di kampus ini sebenernya ada bagus dan jeleknya. Gue akan ceritain bagusnya ini kampus selain fasilitas toiletnya yang ber-AC dan kelas yang tidak ber-AC, jadi kadang gue milih belajar di toilet ketimbang di kelas alhasil gue bau pesing sebadan. Di kelas gue adalah anak yang aktif, aktif ngemil sama aktif jailin orang lain pokoknya aktif deh. Di kelas gue semua model mahasiswa ada, dari yang keren, yang smart, sampai yang terbuang kayak gue, tapi itulah yang ngebuat kelas jadi lebih berwarna.

            Cabut bareng di jam mata kuliah udah bukan pertanyaan lagi, awalnya semester 1 kita semua bagaikan malaikat yang baik baik aja, tapi setelah semester 4 ke atas kita lebih mirip malaikat yang kena gangguan jiwa. Cabut jam mata kuliah bareng titip absen ke temen itu hal yang sering kita semua lakuin, kadang kita titip absen ke dosen dan kadang dosen ikut cabut sama kita dan kita titip absen ke rektor, kalau rektor ikut cabut juga? Bubar kampus gue besok.

             Susah senengnya kita di kampus mungkin suatu saat bakalan di lupain juga, karena pada dasarnya kita udah mulai punya kehidupan sendiri sendiri. Temen-temen gue udah banyak yang lulus duluan, ada yang cum laude, ada yang lulusnya agak telat, ada yang lulusnya lumayan telat, dan gue adalah yang lulusnya telat banget karena sampe sekarang gue belom lulus, maklum sambil kerja. Tapi itulah kehidupan di kampus gue, dan sampe sekarang dewa jomblo masih ada di pihak gue.