Gebetan online

Gebetan Online

            Kemampuan gue sebagai seorang penjelajah di dunia maya udah ga perlu di pertanyakan lagi, soalnya sebagai seorang jomblo yang sudah kawakan gue selalu mencari calon calon gebetan yang bakalan gue deketin nantinya. Dunia maya bisa di bilang sebagai perantara bibir gue, karena di saat mulut ga bisa bicara di situlah jari bisa ngetik. Facebook salah satu tempat dimana gue bisa mencari gebetan dan sekedar tempat curhatan. Dulu gue main di Friendster, dulu singkatannya adalah FS dan bagi pemilik FS pada jaman itu kita sudah sangat kece, sudah sangat gaul, dan sudah sangat hebat. Tapi sekarang kalau lu masih punya FS itu patut di pertanyakan, karena pengguna FS kemungkinan udah pada keriput (kecuali gue).

             Terus terang gue punya banyak akun tentang media sosial, akun Facebook salah satunya. Sebagai seorang jomblo itu adalah cara yang mudah untuk kenalan sama orang lain tanpa harus kena gampar dan di bilang “najis” sama cewek yang gue suka. Sekedar tips dari gue saat lu yang jomblo mau dapet gebetan di Facebook, pertama pasang foto profil terkece yang lu punya, entah itu yang bibirnya monyong, monyong miring kanan, monyong miring kiri, apapun itu yang menurut lu kece harus wajib di pasang. Dan kalo gue supaya makin kece gue menggabungkan semua cara foto dari monyong kanan, monyong kiri, hasilnya gue malah di tawarin buat berobat terapi khusus orang stroke. Yang kedua adalah pakai nama nama gaul yang ada, biasanya anak anak gaul di Facebook pakai nama yang anti mainstream atau bisa di bilang gabungan dari namanya sendiri, hoby, nama pacar, nama band favorit, dan statusnya dia sekarang.

Nama : Lia

Hoby : makan

Nama pacar : Roy

Band favorit : Kotak

Kalau dia anak gaul Facebook maka nama dia di situ akan menjadi “LhIEyaEanGchellHAluDoeyhANmaKanSChAynKRoyCHEllalueSahaBATKOTAK” bingung? Nih artinya “lia yang selalu doyan makan sayang roy selalu sahabat kotak”. Nah itu kalau dia, coba kalau gue yang punya nama jadinya kayak gini.

Nama : Kiki

Hoby : Jomblo

Nama pacar : ga ada

Band favorit : apa aja yang penting mateng

Jadinya “Kiki jomb.. ah sudah lah gue bukan anak gaul Facebook, setidaknya tidak sekronis mereka.

            Hal ketiga yang harus lu lakukan untuk menjadi seorang jomblo yang sukses akan mendapat gebetan adalah sering sering pencet tombol “like” di setiap status calon gebetan inceran lu, dan sebisa mungkin selalu komen di statusnya dia biar di anggep kita care dan perhatian. Pernah gue praktekin cara gue sendiri ke seorang calon gebetan gue, dan hasilnya gue di blokir dari pertemanannya. Seinget gue waktu itu dia bikin status isinya “dunia emang ga adil, rasanya gue mau bunuh diri aja” saat itu gue pencet tombol like dan gue koment “sukses yaa” pake emoticon senyum. Entah kenapa gue di blokir padahal gue berusaha baik dan care sama dia.

            Gue orangnya ga pernah berhenti usaha buat dapet gebetan, apalagi kalo bisa gue jadiin pacar. Saat yang gue tunggu dateng juga, beberapa kandidat calon gebetan di Facebook udah gue dapetin, layaknya sensus penduduk gue berusaha dapet info mereka masing masing, dari hoby, status hubungan, sampe jenis kelaminnya (gue takut kalo ternyata cowok yang gue gebet). Lima orang kandidat gue rasa cukup yang bisa gue kenal dari dunia maya, pertama namanya adalah Rossa, namanya simple untuk ukuran orang di Facebook dan gue bisa mengira kalau dia bukanlah alay Facebook. Rossa ini anaknya cukup menghibur cukup perhatian, dan dia cukup perempuan, Rossa ini anak tunggal dari dua bersaudara ya dia bilangnya gitu, maklum nih anak emang agak ngocol juga. Tapi disitu letak keseruan waktu ngedate online lewat Facebook. Rossa tinggal di daerah Depok, sebenernya ga jauh sih dari rumah gue yang di kawasan Lenteng Agung, tapi itulah keanehannya jarak lumayan deket tapi ga pernah ketemuan, heran kan? Gue aja engga. Gue belajar banyak dari dia tentang hal-hal gaul yang ada saat ini, contohnya kaya aplikasi Camera 360, katanya sih aplikasi ini bisa ngerubah muka orang yang di bawah rata-rata mengerikan menjadi lumayan, yah pokoknya kalau nenek gue yg keriput pake aplikasi Camera 360 pasti dia akan terlihat lebih muda 2 hari.

            Amanda adalah gebetan online gue yang kedua, dia orang yang bisa dibilang biangnya dagang online. Di setiap wall Facebooknya pasti isinya barang dagangan,tiap ngechat bareng dia selalu nawarin dagangan dia yang ga jelas, mulai dari obat pelnagsing, sampe obat penumbuh bulu ketek di muka. Dia juga seorang penganut sekte aliran sesat Camera 360, tapi bedanya dia ga buat foto mukanya sendiri, melainkan yang dia foto adalah barang dagangannya sendiri. Alasannya sih biar dagangannya laris manis, dan kalau tampilan dagangannya bagus otomatis yang beli banyak dan kalo yang beli banyak dia bakalan kaya, yah otak dagang. Biar bagaimanapun Amanda anak yang baik, dia termasuk orang yang pengertian walaupun hanya sekedar gebetan, gue dan dia udah sampe ke tahap tukeran nomer tukeran pin bbm. Maksudnya biar gue dan dia bisa selalu deket tiap saat tapi ternyata gue salah, tiap menit di bbm gue selalu bunyi dan yang gue lihat adalah pesan dari Amanda, awalnya gue seneng karena dia terus yang nge bbm gue, tapi isi bbmnya cuman broadcast dan broadcast barang dagangannya, dan juga display picture bbmnya cuman barang dagangannya yang dia foto pake Camera 360. Lama lama gue ga tahan sama kondisi kaya gini, yang gue harap dari dia tuh saat gue bbm “good morning” dia akan bales “good morning too” dan gue ga berharap di bales broadcast dengan isi “jual obat pelangsing dan peninggi badan, bisa turun sampai 20Kg sebulan dan bisa nambah tinggi 10Cm sebulan, buruan yang niat tinggal PING!!! aja ke aku” akhirnya gue delcont dia.

            Next ke gebetan online gue yg selanjutnya    Henny, dia orang yang sangat amat normal. Dan malah gue yang terlihat norak di depan dia, gue kenalan sama dia lewat Twitter hasil dari pencarian asal asalan gue. Henny itu jenis tipe makhluk yang suka sama quotes bijak terutama quotes dari om Mario Teguh, makanya pas gue nge-twitt status galau di Facebook.. eh maksudnya nge-twitt di yahoo.. alaaah makin ngaco.. nge-twit di twitter maksudnya. Contohnya gue nulis di twitter “galaunya hari ini mau mesen bakso malah mesen somay, padahal gue ga suka somay” galau kan? Galau banget di saat lu pengen memilih sesuatu yang lu suka tapi ga sengaja lu malah milih sesuatu yang ga lu suka, itu sama aja kaya lu udah nge-gebet Megan Fox tapi lu malah nembak mbak mbak penjaga kantin sekolah. Setelah gue nulis status kaya gitu dia langsung nge-DM twitter gue, isinya ga jauh dari kata-kata “normal” nya dia, isi nya kaya gini “kamu tuh ya sebentar-sebentar galau, inget kata pak Mario Teguh kalau galau itu harus berkualitas, kalo ga berkualitas ya jangan galau” gue heran sama Henny, apa-apa Mario Teguh segala macem di hubungin sama Mario Teguh, Teguh Teguh dan Teguh.. harusnya dia pacaran sama gapura komplek yang tulisannya “Jakarta Teguh Beriman” udah dapet si Teguh dapet beriman pula biar puas sekalian.

            Selang dua minggu gue menjauh dari semua gebetan online gue tiba-tiba ada pesan masuk di Facebook gue, dan itu dari Rossa gebetan pertama online gue. Ya isi pesannya sih simple “hai kiki long time no see, lagi ngapain?” walaupun pesan itu sangat simple gue merasa baru aja dapet angin surga, berasa di tampol dewa Zeus pake bulu keteknya. Gue kembali menjalin hubungan sebates gebetan online sama Rossa, entah kenapa padahal udah dua kali gue dan Rossa berhubungan lewat dunia maya tapi tetep aja kita ga pernah ada waktu buat ketemuan. Banyak alasan yang ngebatalin setiap gue dan Rossa mau ketemuan, contohnya aja dia waktu itu ngajak gue ketemuan saat gue lagi diare parah. Gue cuman bilang ke dia “sorry Ros, gue lg diare parah nih,, kecuali lu mau bawain pampers buat gue, ya takutnya gue rembes di jalan kan ga enak tiba-tiba ada bubur warna kuning ke-emasan gitu kan” .Setelah sebulan gue menjalani online dating dengan Rossa gue melihat sesuatu yang seharusnya ga gue lihat dari status hubungannya,  dia merubah statusnya dari single menjadi berpacaran. Sedih emang ngeliatnya tapi mau gimana lagi, dan yang bikin gue makin gondok adalah dia bilang “gue lebih nyaman temenan sama lu aja ki”, KAMPREET!! “nyaman” emang dia kira gue sofa apa di bilang “lebih nyaman”, dan yup gue jadi korban PHP lagi.

Setelah dari Rossa gue beralih ke Shinta, Shinta ini cuman nama aslinya dia aja nama bekennya di Facebook sih “ShienthaNaqxMampank”. Dan yaaaaaps dia anak gaul Facebook bisa kalian lihat dari namanya yang entah gaul atau mungkin jarinya keseleo pas ngetik nama, chatting sama Shinta lumayan seru karena butuh waktu 15 menit bagi gue buat ngebales chattingan dia. Bukan karena koneksi internet gue yang lambat, tapi kemampuan berbahasa alien gue yang kurang, misalnya gue ngechat dia duluan.

Gue : hai Shin, lagi apa?

Dia : owh ea, ue aghy mum tiang nich.. loch gy apa?

15 menit gue diem, mencoba memecahkan kode rahasia dari dia, yang gue bingung dari Shinta adalah dia bisa makan tiang. Secara dia bilang “aghy mum tiang” hebat cewek yang nyentrik plus sakti, gue aja ngunyah tusuk gigi langsung koma 3 hari.

Gue : haha, lucu ya bahasanya.. hebat bisa makan tiang, ga seret tuh makan tiang?

Dia : Ich.. Plz dund.. itu maxshudnya “siang” keles, gag ghaul nich amoe.. hihihi.

Setau gue gaul itu bukan keseleo lidah kaya gini deh. Karena gue masih sayang sama mata gue, jadi gue putusin untuk ngejauh dari Shinta yang suka make bahasa EAYD (Ejaan Alay Yang Disempurnakan), emang kalau punya gebetan dari media sosial itu kita harus bisa nerima sesuatu yang ga terduga salah satunya tentang kebiasaan unik mereka. Nyari gebetan di media sosial itu sama kaya terjebak dalam labirin, kita akan selalu tersesat dan menemukan jalan buntu akan selalu nemuin orang yang salah, orang yang aneh, bahkan kadang sesuatu yang palsu, ngakunya cewek padahal cowok dan ngakunya cowok padahal cewek. Tapi akan tiba saatnya kita bakalan nemuin jalan keluar dari sebuah labirin, dan itu tergantung dari kita sendiri apa kita ingat dengan jalan yang salah atau kita akan mengambil jalan yang salah kembali dan tersesat lagi.

Selain itu sekarang gue masih berstatus JOLIN, entah kenapa ini status lebih lengket dari pada permen karet yang ketempel di celana. Dan sampe sekarang juga gue masih mencari seseorang yang tepat, ingat gue mencari orang yang tepat bukan menunggu orang yang tepat. Karena gue percaya tidak akan perna ada waktu yang tepat bagi seseorang yang hanya menunggu.

Sweet nasi goreng

Sweet memory of nasi goreng

            Gue emang suka yang namanya makan, apalagi yang gratis. Bagi gue makanan itu cuman ada dua di dunia, makanan yang enak dan enak banget. Terus terang gue punya gebetan yang bisa masak cuman satu dan satu-satunya, dan sekarang jadi mantan gebetan. Gebetan gue ini namanya Erlita, dia lumayan jago sih menurut gue buat masak walaupun masakan yang dia masakin itu agak keasinan. Yah tapi yang namanya cinta mah ga akan berasa yang namanya asin, pait, manis yang ada mah jadinya enak doang.

            Padahal waktu itu gue cuman ngetes dia doang bisa masak atau engga, dan dia suka ga sama gue. Gue minta dia buat bawain masakan sekitar dua hari sebelum gue ngelatih, dia nanya sama gue “mau di masakin apa emang” ya gue jawab “yang simple aja yang penting enak”, dia jawab “nasi goreng suka ga?” gue gombalin dikit “apasih yang ga di sukain dari kamu?”. Eh ternyata dia bawain masakannya saat gue selesai ngelatih beladiri, enak kan abis latihan nguras keringet tiba-tiba ada orang yang lu suka bawain makanan. Perut kenyang hati senang lah pokonya.

            Saat itu gue makan nasi goreng nya lahap banget, entah gue suka atau kelaperan. Dia nanya “enak ga nasi gorengnya?” walaupun nasi gorengnya keasinan, tapi sih kayanya asin dari tetesan keringet gue jadi itu bukan salah dia. Gue cuman jawab dengan mulut penuh nasi goreng alhasil nasi gorengnya muncrat ke tembok dengan indahnya “engga kok, nasgornya enak, heheh” saking gue menikmati makanannya dia gue lupa satu hal, hal yang gue lupain itu sangat berbahaya ternyata, ternyata gue belom cuci tangan setelah ngupil, pantes ini nasi goreng makin asin.

            Setelah gue kehilangan dia akibat kebodohan gue, sekarang gue tiap liat nasi goreng pasti bawaannya galau. Pasti langsung keinget mukanya dia, padahal kan nasi goreng berminyak bukan berarti mukanya berminyak loh. Gue seakan kena syndrome galau nasgor, tiap yang berhbungan dengan nasi goreng pasti gue akan kepikiran dia. Kadang yang berlebihannya saat gue ngeliat tukang nasi goreng lewat pasti gue langsung ngebayangin mantan gebetan gue itu, padahal itu tukang nasi gorengnya amit-amit ga ada miripnya sama mantan gebetan gue itu.

            Bahkan saat gue ke restoran dengan gebetan gue yang baru, gue selalu mesen nasi goreng, tujuannya cuman satu gue cuman mau ngebunuh memory tentang mantan gebetan gue itu. Karena kata orang kalau kita melakukan sesuatu secara terus menerus pasti akan bosan, makanya gue selalu mesen nasi goreng saat di restoran atau bahkan di tempat tukang bakso gue akan mesen nasi goreng, walaupun berakhir gue di lempar mangkok bakso.

            Sialnya gue bukan semakin lupa sama dia, gue malah semakin inget. Galau gue udah semakin parah ternyata kalau mengingat tentang nasi goreng, bahkan bahan-bahan untuk  nasi goreng aja bisa bikin gue galau. Contohnya saat gue ke swalayan sama nyokap buat beli kecap saat itu juga gue galau, karena kecap kan di butuhkan buat bikin nasi goreng. Tiba tiba gue ngeliat di kecap itu ada muka mantan gebetan gue, dan gue nyaris bingung membedakan mana burung bangau di logo kecap itu mana mantan gebetan gue.

            Gue tau kelakuan gue ini ga sehat, mungkin ini yang ngejadiin gue seorang jolin. Karena gue adalah orang yang susah move on kalau udah suka sama orang, patokan move on gue adalah saat mantan gebetan gue udah menikah dan saat itu gue wajib untuk move on, karena ga mungkin gue melakukan kegiatan kaya di sinetron, gue nangis nangis di pernikahan mereka tru berkata lantang “JANGAN LANJUTKAN PERNIKAHAN INI...!” lalu si wanita jadi milik gue kembali dan kita hidup bahagia selamanya.

            Sebenernya sih ga cuman Erlita doang yang ga bisa bikin gue move on karena suatu hal, tapi gue juga punya mantan gebetan-gebetan yang selalu bikin gue inget dengan mereka jika hal-hal ini terjadi, contonya :

·         Gebetan dengan gitar

Mantan gebetan gue yang bernama Niar adalah orang yang membuat gue selalu ingat dengan gitar, karena tiap malem minggu gue kerumah dia pasti kita main gitar bareng sambil nyanyi nyanyi. Tapi yang bikin gue move on dari dia adalah gue sadar kalau gitar itu yang makai pasti gantian dan pasti ada yang minjem. “gitar aja di pakai gantian dan di pinjem-pinjem, masa mantan gebetan lu engga?” itu yang terlintas di otak gue saat move on, ya walaupun itu bukan alesan yang jelas untuk move on.

·         Gebetan dengan gadget

Mantan gebetan gue si Vica adalah orang yang gila gadget sama seperti gue, tapi dia gila nya gapernah tau aturan. Apapun dimanapun bahkan sedang ngapain aja pasti dia bawa-bawa gadget, yang bikin gue kadang emosi adalah kalau udah dengan gadget dia udah pasti lupa sama sekelilingnya terutama gue. makanya gue move on dari dia dengan cepat karena gue ga mau di duain nantinya dengan gadget saat kita pacaran.

·         Gebetan dengan kumis

Kalau ini bukan berarti mantan gebetan gue cowok ya, gue selalu inget dengan kumis kalau gue udah berurusan dengan mantan gebetan gue yang namanya Merine. Merine ini punya bapak seorang anggota Marinir dengan kumis setebal sikat semir sepatu. Gue emang udah move on dari dia tapi itu gara-gara gue di ancem sama bapaknya mau di gesek-gesek muka gue pakai kumis tebelnya itu. Yaudah mau ga mau gue harus move on karena kumis bapaknya, dan sekarang gue agak parno saat ngeliat kumis tebel.

·         Gebetan dengan MLM

Gue pernah punya gebetan yang punya side job sebagai agen MLM yang berkedok jualan obat, kalau gue lagi jalan sama dia pasti deh dia akan nyamperin orang lain buat persentasi prospek keuntungan masa depan kalau ikutan bisnis kaya dia. Gebetan gue ini bernama Sisca, dia emang orang yang mudah tergiur dengan hayalan-hayalan semu seperti kerja sebagai downline MLM. Menurut gue MLM itu kerjaan yang ga pasti, soalnya lu cuman tau keuntungannya doang tanpa tau bagaimana prosesnya, mereka cuman akan bilang “kalau jadi downline saya nanti sebulan bisa dapet mobil loh, itu juga kalau anda bisa mecari downline lain” kan sama aja bo’ong. Gue move on dari dia karena gue ga suka dengan hayal-hayalan, dan gue ga mau nanti pas pacaran sama gue dia cari downline lain dengan alasan “kalau pacaran sama saya nanti bisa dapet untung loh, sebulan bisa kencan sama saya gratis, itu juga kalau anda bisa cari downline lain”. Pret..!

·         Gebetan dengan gebetan lain

Situasi kampret sering gue alami saat gue nge gebet Maya, dia orang yang menurut gue agak ke kanak-kanakan dan selalu ngungkit-ngungkit masalah mantan mantan gebetan gue yang dulu. Tapi kadang semua yang dia ungkit ga ada yang masuk akal, contohnya saat gue makan siang sama dia di restoran jepang, kita berdua pesen mie ramen dan yang anehnya saat kita lagi makan banyak pertanyaan kampret tentang mantan gebetan gue yang dia tanyakan ke gue “kok kamu ngajak aku makan ramen? Pasti kamu keinget mantan gebetan kamu yaa?” atau “cara aku megang sumpit sama kaya mantan gebetan kamu yang dulu ga?” Alhasil gue ngejauh dari dia, karena setiap jalan sama dia gue ga akan pernah fokus sama Maya, gue hanya akan teringat sama masa lalu yang di ungkit-ungkit sama Maya.

            Sebenernya sih semua kenangan kaya gitu kalau di inget-inget kadang ada pedihnya kadang ada lucunya, pedihnya karena kita udah ga sama mereka lagi dan lucunya karena kita akan punya satu alasan untuk mengingat mereka, walaupun cara untuk mengingat mereka kadang bisa di bilang ga jelas sama sekali.

            Mengingat masalalu itu ga salah, kadang kita pasti akan senyum sendiri, kadang juga tanpa sadar kita akan netesin air mata kalau inget suatu hal tentang mereka. Sama seperti gue saat gue main gitar gue akan inget Niar, waktu bahagia sama dia nyanyi bersama walau suara kita kadang ganggu kuping tetangga. Saat gue main gadget juga gue akan inget sama Vica, kadang satu hal yang gue sadari gue dan Vica akan autis kalau sama-sama main gadget. Waktu gue ke mall dan gue ketemu security berkumis tebal gue juga pasti langsung akan inget sama bokapnya Merine. Begitu juga dengan agen MLM dan dengan orang yang selalu ngungkit-ngungkit masalalu gue akan ingat dengan Sisca dan Maya. Mungkin kalau gue ketemu pengamen yang bawa GITAR sambil bawa GADGET, dan dia BERKUMIS tebal seperti pengusaha MLM dan membawakan lagu yang bikin gue ingat MASALALU, gue pasti akan inget mereka dalam satu waktu dan itu pasti menyebalkan.

            Nasi goreng sepertinya sekarang jadi media biar gue bisa selalu inget sama mantan gebetan gue, emang sih kebanyakan melihat ke masalalu itu ga sehat dan ga baik, tapi menurut gue kalau ga ada masalalu ga akan ada masadepan. Makanya sekarang gue nyaman aja buat ngejalanin hidup gue yang jomblo ini, karena kadang kalau gue inget sama masalalu gue akan merasa hidup, gue akan merasa bahagia. Setiap orang juga pasti punya masalalu buat pelajaran hidup mereka, entah yang baik entah yang buruk, dan bahkan kadang masalalu itu mengajarkan kita tentang kesempurnaan, karena di masalalu kita pasti punya kesalahan. Dengan mengingat masalalu kita pasti akan bisa memperbaiki kesalahan yang dulu di masa depan yang sekarang apapun itu masalalu-nya pasti minumnya teh botol.

            Menurut gue masalalu itu mirip sama nasi goreng yang selalu bikin gue inget sama mantan gebetan gue, karena dalam nasi goreng ada berbagai macam bumbu sama seperti masalalu di dalamnya juga banyak kenangan. Nasi goreng dan masalalu pasti di buat oleh orang yang berbeda-beda, beda rasa, beda bumbu, bahkan beda cara pembuatan. Kalau nasi goreng pertama yang kita buat ga enak pasti untuk ngebuat nasi goreng yang kedua kita akan usaha buat nambahin bumbu yang bisa ngebuat nasi goreng itu enak. Sama aja kaya masalalu, kalau di masalalu kita banyak kenangan buruk, banyak kesalahan, bahkan banyak hal yang ngebuat kita jatuh, pasti mau ga mau supaya masa depan jadi baik kita akan nambahin bumbu juga untuk membuat masa depan jadi lebih baik. Sekarang saatnya kalian yang nambahin bumbu ke nasi goreng bahkan ke masa depan masing-masing, kalo ga enak terus coba untuk membuatnya jadi lebih enak dan lebih enak lagi.

The kampret day

Kampret day adalah dimana lu merasakan hal malu di tambah rasa kesal secara bersamaan dalam sehari, saat lu mengalaminya lu akan merasakan yang namanya bosen hidup seketika. Kampret day sering kali gue rasakan, bahkan gue masih sering nginget kejadian memalukan itu sampe sekarang. Tapi kadang kejadian yang gue inget itu kadang bikin gue ketawa sendiri kaya orang gila, dan kejadian apa aja sih yang pernah gue alami?

·         The kampret morning

            Kampret morning berawal saat gue sedang olahraga pagi di komplek sekitaran rumah gue, saat itu gue sedang jogging sendirian. Entah ada hawa apa gue mencium aroma dari kehadiran seorang cewek cantik yang kebetulan sedang jogging juga. Oke, karena gue mau kenalan sama dia otomatis gue harus bisa narik perhatiannya dia, saat itu kebetulan dia ada di belakang gue jadi gue agak memperlambat ritme jogging gue, takutnya dia ga bisa ngimbangin cara lari gue yang saat itu lebih mirip bebek abis ke sunatan masal. Jujur gue ga jago dalam urusan lari, tap entah kenapa pagi itu gue terbangun dan tersadar untuk lari pagi, mungkin ini pertanda kalau gue akan kenalan sama tuh cewek.

            Akhirnya tuh cewek lari ada di sebelah gue, gue coba untuk mengimbangi larinya dia, dan gue merasa saat itu seperti adegan film india yang romantis. Bedanya kalau india kejar kejaran kalau gue sama si cewek itu kaya film india lagi atletik. Tapi sumpah yang bikin jadi kampret adalah si cewek lari ga ada capeknya, gue yang saat itu nafas udah di tenggorokan berasa orang sekarat nyaris nyerah gara-gara ngimbangin tuh cewek lari. Karena gue gengsi kalau harus nyerah makanya gue berusaha buat terus ngimbangi cara larinya dia yang semakin cepat, gue rasa dia kayanya ngerjain gue, soalnya sesaat gue liat mukanya dia cuman senyum-senyum penuh makna buat ngebunuh gue. Nafas gue saat itu bunyinya kaya tikus karaokean “ngiiiik nggiikkk nggggiikkkk” gue rasa gue udah ga sanggup ngikutin dia, karena gue ga mau keliatan malunya gue mencari alibi untuk berhenti lari dengan pura-pura ngangkat hape gue. Gue duduk di bangku taman deket komplek gue, pura-pura nelfon aja biar ga malu dan gue liat si cewek itu masih aja lari, gue duduk di situ udah sekitar 10 menit, dan si cewek akhirnya kembali melewati gue dari larinya dan berkata “kalo ga kuat jangan di paksa, haha pake alasan ngangkat telfon segala lagi, tuh hapenya kebalik tau, hahaha” dia ketawa sambil ngelanjutin lari. Kampret dia tau alibi gue.

·         The kampret of bioskop

Waktu itu gue dan temen-temen rencana nonton film baru di bioskop daerah kemang, rencananya kita ber-lima mau nonton film Superman yang judulnya man of steel. Gue emang waktu itu datengnya telat ke bioskop, jadi temen-temen gue udah pada beli tiket dan yang kampretnya mereka ga mesenin gue tiket dulu sebelum film mulai. Alhasil gue yang telat jadi buru-buru di jalan, gue ngebut udah kaya valentino rossi, tapi bedanya gue gemuk jadi lebih mirip beruang naik sepeda.

Sampe gue di mall itu keterlambatan gue malah bertambah, gara-gara mesin tiket otomatisnya rusak. Palang pintu otomatisnya error jadi keliatan mirip sama alay ababil, naik turun ga jelas. Kisaran 10 menit akhirnya masalah tiket parkiran udah kelar, gue markir motor di basement tapi ternyata parkiran penuh, akhirnya gue muter-muter lagi sekitar 5 menit. Gue akhirnya dapet parkiran walaupun agak berebut sama orang lain. Saat gue masih di parkiran salah satu temen gue nelfon.

“bro lu dimana? Kita gajadi nonton man of steel kita nonton nenek gayung”

“loh kok jadi film alay gitu sih?” gue agak protes ke mereka

“ia bro soalnya tiket abis, maklum film baru, lu beli tiket aja sendiri, kita udah mau masuk ke dalem nih, kursi kita J10 sampe J13 lu beli aja J14”

“wah parah ga mesenin gue dulu, yaudah gue ke atas deh” gue langsung buru-buru naik ke lantai 4 di mall itu.

Sampe gue di bioskop gu di sambut sama bapak-bapak security yang kumisnya keliatan basah, kayanya sih dia abis minum susu soalnya di kumisnya ada putih-putih gitu. “selamat datang mas” security nya nyapa gue dengan sopan, gue yang ngos-ngosan dari bawah lari ke atas karena takut ketinggalan filmnya jadi jawab ngaco ke security “selamat tinggal pak”.

Gue langsung ke meja pemesanan tiket, saat itu film sepertinya baru berjalan 5 menit, oke gue ga terlalu telat kayanya. Gue langsung mesen tiket sama mba-mba yang agak jutek, “selamat siang mas mau nonton apa?”

“nonton film mba” gue jawab seadanya karena buru-buru.

“oh” balesan simple tapi menyakitkan dari si penjaga tiket film dan itu kampret.

“tiket nenek gayung mba, kursi J14”

“40.000 mas”

Gue masuk ke studio dua yang saat itu filmnya nenek gayung, gue langsung nyari kursi J14 yang udah gue pesen, tapi gue ga liat temen-temen gue di kursi J10 sampe J13. Mau ga mau gue langsung duduk di kursi J14 yang kanan kirinya ada mas mas six pack berbaju ketat tapi bercandanya main cubit cubitan. Oke gue ngeri nontonnya, bukan karena film horror tapi gue takut pas nonton gue di peluk mereka pas ada adegan horror. Gue sms temen-temen gue saat itu,

“eh kampret lu pada dimana?” gue udah agak kesel

“kita di studio tiga bro, wkwkwkw.. lu dimana?” kampret mereka ngerjain gue ternyata

“gue di studio dua nonton nenek gayung, kampret lu semua ngerjain gue”

“haha, sorry tiket abis soalnya buat lima orang, yaudah lah lu kan suka horror nikmatin aja”

“kampret lu semua” punya temen kaya mereka pengennya gue kirim nih dua manusia aneh di samping gue buat nonton bareng mereka di studio sebelah, biar sama-sama ngeliat cowok six pack pake baju ketat di film superman. Gue keluar saat film belom sampe setengah karena gue lebih takut di jilat sama orang aneh di sebelah gue.

·         Kampretnya tersingkat

Gue cowok yang hobi nge gebet cewe, tapi yang gue kesel saat ngegebet mereka adalah saat gue sms mereka adalah dapet balasan “tersingkat”. Itu hal kampret yang bikin gue gondok sendiri, gimana ga gondok kalo lu dapet balesan cuman “ Y, O, Oh, Oaja” bahkan kalau di bbm yang paling kampret adalah jika kita dapet tersingkat bertuliskan “R”, itu cuman di read boro-boro di bales di baca aja cuman sepintas.

Pernah gue bbman sama gebetan gue yang sekarang udah jadi pacar orang, ngenes ya? Isi chat sih simple gara-gara gue batal ngajak dia jalan, tapi ngambeknya lebih hebat dari pada perang dunia ke-dua.

Gue : “maaf ya, aku gajadi ngajak kamu jalan aku juga lagi ga enak badan”

Dia : “O”

Gue : “tuhkan cuman bales singkat, jangan marah donk,, maaf ya.”

Dia : “Y”

Gue : “kamu  kenapa sih irit banget ngomong? Perasaan kalo sariawan cuman di mulut deh bukan di jempol”

Dia : “oh”

Gue : “yaudah deh aku istirahat dulu, ya.. maaf ya”

Dia : “hm”

Gue: “dadah” pas gue ngirim pesan terakhir itu terjadi pending dahsyat ternyata, alhasil bbm gue ga masuk ke dia, karena gue ga mau dia makin marah karena gue ga bbm dia gue mencoba buat nge PING!!! Dia berulang-ulang.

Gue: PING!!!

            PING!!!

            PING!!!

            “KAMPREEEETTT!!!”

Yap, gue kena sial pas gue nulis kampret itu langsung ke kirim dan kebaca sama dia, langsung dia ngebales

Dia : “MUKA LU KAMPRET DASAR BIANG KAMPRET..!!!!”

Abis itu gue di delcont sama dia.

·         The trap of parkir

Tukang parkir yang ga resmi itu lebih mirip hantu, soalnya saat lu dateng misalnya ke supermarket atau ke tempat yang ada parkirannya mereka biasanya ga ada, dan pas lu mau keluar baik dengan motor sendiri atau motor orang lain pasti mereka nongol dengan tiba-tiba sambil minta uang parkir.

Pernah gue ngerasain hal yang sama bahkan lebih kampret, gue mampir ke swalayan yang namanya lebih mirip nama bulan di kalender dari pada nama tempat belanja, gue parkir motor di depan swalayan dan ada tulisan “parkir disini gratis” oke gue udah baca itu tulisan di papan.

Kebetulan di swalayan itu ada tempat nongkrongnya, jadi gue bisa beli makanan sambil nongkrong di swalayan itu berlama-lama. Setelah kisaran 15 menit gue nongkrong di swalayan itu akhirnya gue di bbm nyokap di suruh pulang. Gue jalan ke luar swalayan itu ke parkiran, cuman saat gue mundurin motor tiba-tiba ada tangan yang bantuin narik motor gue mundur.

Parkir : “ayo mas terus mundur mundur” buset ini orang dari mana coba, gue aja ampe bingung tiba-tiba dia ada, padahal tulisan di deket pintu masuk tertulis jelas “parkir disini gratis”

Karena udah ada tulisan “parkir disini gratis” gue mau langsung tancep gas, tapi nih tukang parkir masih megangin motor gue.

Gue : “mas ngapain di pegangin motor saya?”

Parkir : “bayar parkir dulu mas”

Gue : “lah mas itu di depan pintu ga liat tulisan parkir disini gratis”

Parkir : “mas itu tulisannya kan depan pintu, kalo mau gratis ya parkirnya depan pintu lah, ini kan mas parkir di samping pintu bukan di depan pintu”

Ahhh, kampret nih orang dateng ga ada pulang pake ada, mending gue bayar deh ilang dua ribu gapapa, dari pada dia ngikutin gue kerumah cuman minta duit parkiran doang.

·         Macam-macam kampret moment

§  Saat lu nungguin kembalian tapi ternyata uang lu pas.

§  Saat lu mau ngenalin gebetan ke temen tapi ternyata mereka mantan.

§  Saat lu mau beli bakso dan ternyata tangan abangnya abis garuk-garuk pantat.

§  Saat lu dateng ke pesta dan tiba tiba ada orang lain yang pake baju sama kaya yang lu pakai, itu terasa kaya petugas catering.

§  Saat lu berjalan santai di mall dan cewek-cewek melihat lu dengan tersenyum bukan karena lu ganteng, tapi resleting lu kebuka lebar.

§  Nge add pin bbm cewek yang lu suka, setelah di accept langsung di delcont saat itu juga.